confusione mode on

Partendo dal presupposto che la mia vita assume caratteristiche diametralmente opposte da un giorno all'altro, espongo brevemente quello che mi accade:

Lui è omosessuale, e tutto sommato mi è andata anche bene dato che ho trovato un vero amico.
Lui,l'altro, è distante e impegnato.
Lui,l'amore, sembra voler tornare sui suoi passi, ovvero da me.

E io mi sento molto confusa. Se lui,l'amore, tornasse davvero da me, dovrei rinunciare all'altro, il distante ed impegnato, e mi dispiace. Non credo che troverò mai un altro ragazzo come lui. Ha fatto molto per me e sono sicura che continuerà a farmi stare bene. Solo che prima o poi dovrò scegliere, non posso continuare per sempre. Io ho bisogno della mia stabilità, è una questione di sopravvivenza psicologica.

two balls

Ah, gli ex che tornano alla ribalta... brutta storia!
sempre le vecchie frasi ormai trite e ritrite. e basta!!!

Annuncio

Annuncio ufficialmente di essere uscita dalla DIAS e di avere per le mani un possibile, degno fidanzato che si sta comportando egregiamente.

La speranza è l'ultima a morire e a volte sperare serve a qualcosa...

E riprendo in mano la mia vita!

Ce l'ho fatta ragazze!

Ieri finalmente mi sono laureata! Ho chiuso quest'altro capitolo ed ora riprendo in mano la mia vita. Tante cose stanno cambiando intorno a me; il mio 'bel tenebroso' è riapparso oggi per dirmi che torna fra tre giorni, ma io non so più se mi importa. Ho sofferto per lui, ed ora che ne sto uscendo ho solo voglia di godermi la vita.

Anche perchè poi, se devo dirla tutta, in questi giorni ho avuto 'accanto' una persona splendida che mi sa ascoltare, e con cui davvero mi sento me stessa. (Ma anche lui, ahimè, è a km e km di distanza). Ed anche se non so se voglio rimettermi in gioco, non voglio farlo soffrire, perchè lui davvero non se lo merita.

E allora sapete che faccio? Mi metto in stand-by per un po'. Parto per l'Inghilterra tra poco più di una settimana, e ci resterò un mese. Dopo l'Estate capirò cosa il mio cuore ha intenzione di fare. Ora finalmente voglio pensare solo a me.

Baciuzzi compagne

Un altro round.

Serata con il vodkamico. Mi ha preparato una cenetta coi fiocchi, e il Vino Bianco (Lo so mi riprometto sempre di non lasciarmi abbindolare da questi trucchetti ma poi ne sono lusingata). La conversazione è stranamente animata, ascoltiamo musica che piace sul serio ad entrambi (il mio ex mi faceva ascoltare i Daft Punk a palla, che io detesto, nei rari momenti in cui non ciarlava di calcio) e poi facciamo l'amore (era da cena che lo fissavo con occhi da rapace-pronto-a-balzare-sulla-preda). Per la prima volta gli dico di bendarmi e lo so che si potrebbe ribattere "basta chiudere gli occhi" ma no è diverso... Per una volta ho pensato solo al mio piacere, sono stata un'egoista, e sono stata da favola.

Fin qui tutto bene, ma una questione mi preme: perché sono così sfigata da vivere questa storia a un mese dalla mia partenza per gli USA? Cerco di vivere il presente senza farmi troppe paranoie, ma non riesco a liberarmi da questo senso di malinconia e di rimpianto. Se solo potessi prendere l'orologio e ruotare indietro le lancette......
O prendere il mio cuore e corazzarlo ancora un po', in modo da vivere pienamente il gioco e non quella piega che sta prendendo la cosa, e che ho cercato in tutti i modi di evitare...

Dovevo nascere uomo

Il brutto è che non sono esattamente priva di contendenti, soltanto che ognuno di questi non sconfinfera minimamente il mio ormone, sicché mi mantengo nella mia grama situazione. C'è il solito tizio di Roma, che però figurarsi, ci sono mille mila chilometri di distanza tra noi, nonché un numero imprecisabile di oche che fanno la fila per il suo addominalozzo scolpito, il tatuaggio inguinale, la parlata simpatica, e l'intelligenza ironica. Insomma, prima che io possa partire per raggiungerlo, se ne sarà fatte una decina dimenticando la sottoscritta. Ma poco importa, in fondo.

Ad ogni modo. Stamattina ripensavo ad una notizia che lessi non-so-dove-non-so-quando. Il succo era il seguente: niente più ciclo per noi gentil donzelle, dopo l'assunzione di una pillola.

Il ciclo mestruale, bestia malvagia.
Io, in genere, sono una molto regolare. In genere. In genere significa che se non ho niente da fare per mesi e mesi, arrivano puntuali che neanche un orologio svizzero.
Non appena si comincia a parlare di partenza o di possibili occasioni di rimorchio, ecco che le cose cambiano.

Vacanza estiva Luglio 2007: giungono esattamente il secondo giorno e finiscono appena tornata a casa, ovvero dopo cinque giorni.

Festa amica, Ottobre 2007: un'ora prima di uscire di casa, esattamente. Quella sera, esattamente dieci mesi fa, ho conosciuto l'ultimo tizio con cui ho avuto un incontro ravvicinato. Non vi dico cosa sapeva fare con quella lingua...

Roma, Febbraio 2008: primo giorno, appena giunta al B&B. Decidono di durare per sei giorni. Perfetto.

Berlino, Aprile 2008: primo giorno, la mattina della partenza. Anche queste decidono di durare proprio sei giorni. Nuovamente perfetto.


In questi giorni, mi trovo ad organizzare la mia vacanza post-diploma. Mi sono venute tre giorni fa, l'unica settimana possibile per partire è quella dal due al nove agosto... Secondo voi, sarò indisposta anche per questo viaggio?

Inoltre, sarò a Roma la prima settimana di settembre, per fare un test per l'Università. Il romano mi ha detto che vuole vedermi, e mi ha detto anche mille altre cose molto carine. Fate quattro conti... To', la prima settimana di settembre, certamente, avrò il ciclo.

Dovevo nascere uomo!

Sul ponte sventola....

Ebbene, mi pareva giusto mettere qui tipo bandierina, la mia momentanea uscita dalla DIAS...

Per quanto...

Un'avventura con un vecchio scopamico non mi risolve la vita...
come non me l'ha cambiata il matrimonio di un'amica...nessuno di interessante (e avevo pure la mutanda della nonna alla bridget, casomai portava bene!)
Come non me la cambierà la vacanza in agriturismo con la Rib, in fondo, anche se conoscessi un bel tomo, sarebbe un'altra storia a distanza a cui non ho intenzione di dedicarmi.

Gli oroscopi parlano di grandi avvenimenti per la vergine, eppure io comincio a non credere che le cose possano cambiare... a rimandarmi a settembre, a far progetti per me, per Moemi Single.

Forse ho bisogno di fare ancora un pò di ginnastica da letto... la sensazione di stamattina, di libertà e benessere, di nervi sciolti, è stata una benedizione.

Non è che son negativa...è solo che non scopo abbastanza.