My friends, this is the end.

L'agonia è finita. Mi sono arresa. Ho contraddetto tutto ciò che ho giurato a lui, ho rotto le mie promesse, ho fatto i conti con me stessa, adesso è davvero finita.

Per ogni dolore c'è un limite e se questo limite è l'avermi messa in pericolo, beh mio caro, continuo ad amarti ma è tutto finito, in questo istante. Ti lascio la mia amicizia, ma è un duro colpo. Non ti abbandono perché credo che quello che ho cercato di costruire abbia solide basi e perché sei stato per me l'unico motivo vero di vita per 11 mesi.
Adesso devo ricominciare a respirare.

Dramma in un atto con lunghi antefatti e due finali aperti.

Antefatto in 10 punti (più lungo del fatto, ma io sono una persona anticonformista):

1. Io conosce Lui.
2. Pac! amore a prima vista.
3. Ogni weekend Lui attraversa valli e colli, gallerie e stazioni, a cavallo di un convoglio ferroviario per superare i 600 km che lo dividono da Io.
4. Io lo introduce alla sua vita, Lui fa amicizia con gli amici di Io, specialmente con CoinquilinaDiIo.
5. Lui spiega commosso a Io che CittàDiIo è meravigliosa, che ivi il cielo è azzurro e la gente cammina felice per strada, a differenza di CittàDiLui dove i Terribili Orchetti di Mordor imperversano senza pietà a tutte l'ore (con un'unica pausa per il tè verso le 18) (perché pare che i Terribili Orchetti di Mordor ci tengano a mantenersi sul fuso di Greenwich, vezzi orcheschi che nessun antropologo riuscì mai a spiegare)
6. Io Lui e CoinquilinaDiIo escono tutti insieme in amichevole concordia saltellando felici su enormi distese di margherite.
7. Lui dice a Io che la vuole mettere incinta e farsi trasferire a CittàDiIo per vivere per sempre felici e contenti.
8. Io rimane perplessa quando Lui la incoraggia a trombarsi uno sconosciuto sassofonista. Io si chiede "e sassofonarmi uno sconosciuto trombettista, no?"
9. Lui dice a Io "dai vieni a trovarmi qui a CittàDiLui, tranquilla, tanto se arrivi per le 18 gli Orchetti sono via a prendere il tè".
10. A CittàDiLui, la notte Lui si guarda i video di BeppeGrillo invece di copulare con Io, che dice evafangulo se non ti piaccio che bisogno c'era di farmi venire fin qua e prepara le valigie e Lui le butta l'acqua addosso e dice e io (con la I piccola) porto le valigie in macchina così vediamo come fai ad andartene poi minaccia di chiamare il 118 poi le gatte iniziano a sputare sacchetti di plastica poi quelli del piano di sopra arrivano con l'accetta sfondano la porta e cominciano a ballare il cancan in salotto.
Insomma Io e Lui "si lasciano" (ma se non stavano insieme, come avranno fatto a lasciarsi?)

Antefattoparallelo in 3 punti e un corollario

1. MiglioreAmicoDiLui, su suggerimento di Lui, cala sì come lanzichenecco anch'egli a CittàDiIo, al solo scopo di conoscere CoinquilinaDiIo che secondo Lui (con la L grande) è perfetta per lui (con la L piccola)
2. CoinquilinaDiIo e MiglioreAmicoDiLui si giurano amore eterno.
3. MiglioreAmicoDiLui e CoinquilinaDiIo smettono di sentirsi.

Corollario: MiglioreAmicoDiLui è geloso e mena. Se è stato con una ragazza, foss'anche per una notte sola, essa diventa automaticamente proprietà inviolabile da ogni forma di vita a lui (con la L piccola) prossima.

Fatto (due mesi dopo)

1. Lui dice a CoinquilinaDiIo su msn che gli piace una ragazza.
2. Lui dice a CoinquilinaDiIo che però è terrorizzato dalla reazione che una persona a lui (o anche Lui, tanto è uguale) vicina potrebbe avere.
3. Lui dice a CoinquilinaDiIo che c'è pure di mezzo un'altra persona a cui lui tiene molto e che non vorrebbe ferire.
4. Lui dice a CoinquilinaDiIo che lei li conosce entrambi.
5. CoinquilinaDiIo si chiede "ma che indovinello della minchia è? cosa sei, scemo?". Ma siccome è una persona gentile, non glielo dice.

Conclusioni possibili (due)

1. Io, a cui dopo ripetute insistenze (sì: proprio ripetute insistenze) CoinquilinaDiIo ha rivelato tutto, va a spifferare l'accaduto a MiglioreAmicoDiLui, fornita di popcorn e bibite gasate al fine di mostrare a Lui agonizzante sotto i colpi di machete inferti da MiglioreAmicoDiLui che in fondo le sue (di Lui) teorie sulla funzione liberatoria del rutto non sono cadute del tutto inascoltate.
2. Io si siede per terra e piagnucola un po', affondando di tanto in tanto il dito indice nel barattolo da 800 grammi della Nutella.

Ahu, mi sono scocciata di leggere gli arretrati XD

Manco da agosto, lo so, lo so, ma tra vacanze e mancanza di connessione internet mi attacco alla cippa. E, se si nota l'orario (quasi le due di notte), mi riduco anche nottambula, perchè di giorno sto fuori 14 ore tra studio e lavoro, e tutto ciò fino al 6 novembre. Ma non disperatevi mie giovini Bridgets: tanto l'abbonamento Vodafone mi scade il 4 XD
Detto ciò, e visto che ho intenzione di fare le ore piccole, e visto che non so quando avrò così poco sonno da potermelo permettere, e visto che devo fare sto post da luglio, e visto che in teoria dovrebbe essere scritto a 4 mani (da me e da dawning) ma per il momento ci sono solo le mie due disponibili, scrivo.

 

COSA SIGNIFICA E COSA COMPORTA AVERE UN RAGAZZO "PUTTANIERE"

Allora, intanto spieghiamo il termine. Ovviamente la mia persona è quanto di più lontano esista dal maschilismo, quindi quando dico puttaniere non intendo disprezzare le signorine allegre. E' solo che non trovavo un termine più calzante: diciamo che puttano o mignotto mi suona male, ma devo dartelo un dispregiativo se nella tua vita ti sei fatto più di 50 ragazze. E con fatto intendo "andato a letto insieme", non "frequentato per un certo periodo per scambiarsi informazioni culturali di arte e filosofia". Ebbene si, il perfetto-fidanzato di Cerveza ha questa enorme e gigantesca pecca. E siccome la persona di Cerveza, oltre a essere la cosa più lontana dal maschilismo è anche la cosa più vicina alla gelosia e alla paranoia galoppante, tutto ciò potrebbe darle un tantinello fastidio.
Tutto ciò potrebbe portarla a non credergli se lui, dopo aver confessato di aver tradito per ben due volte la sua ex (Però l'ho fatto solo con lei, io non ho mai tradito nessun'altra!) le giura e stragiura che la loro storia non ha precedenti, che una cosa del genere è impossibile ricapiti, che sarebbe folle a fare una cosa del genere alla sua quasi futura moglie, ecc ec ecc.
Parole parole parole.
Che poi, anche io però, perchè gliele chiedo le cose?
Adesso so:
che ha tradito la sua ex una volta con una sua insegnante quasi coetanea di non so che corso (avete presente i corsi che si fanno al posto del tesserino sanitario? Bene, essendo uscito da tre anni di farmacia sapeva già quello che la "professoressa" doveva insegnargli, quindi era ovvio che avrebbe fatto lo spaccone, ovvio che con la scusa le avrebbe chiesto il numero di telefono, ovvio che lei lo avrebbe invitato a casa sua "per bere un caffè", ovvio che, guarda caso, il compagno di lei fosse fuori città in quel momento, ovvio che il caffè sarebbe durato circa sei ore...io divento pazza a pensare queste cose), e un'altra volta con la sua prima ragazza perchè era stata lei a lasciarlo quindi doveva vendicarsi scopandosela e poi mandandola a fanculo.
Non puoi giurarmi amore eterno ed aspettarti che io mi fidi, non puoi! E non puoi lamentarti se, anche se ti devi alzare alle 6 per andare a lavoro, finchè non si fanno le 2.30 di notte e tu non crolli dal sonno davanti a me a casa non ti ci mando, che chissà che puoi fare tu nel pieno delle forze e lasciato allo sbando!
Che poi, potrei chiedergli le cose, ma perchè devo sapere anche i dettagli?
Avrei volentieri evitato di sapere che sull'aereo Palermo-Parigi hai lasciato il tuo numero di telefono sulla carta d'imbarco lasciata sul tuo sedile (genio del male), perchè c'erano stati sguardi ammiccanti con la hostess. Ma, soprattutto, avrei preferito guardarmi tutte le puntate di Uomini e Donne mai fatte nella storia di Maria de Filippi in un giorno solo, piuttosto che sapere che poi quella grandissima zoccola ti ha chiamato tre mesi dopo, ti ha invitato a casa sua, e imitando Cicciolina sul tavolo della cucina ti ha chiesto di farle cose irripetibili (cioè, Cerveza non si fa mancare nulla, ma cazzo, lo conosci da 15 minuti e gli chiedi di fare sesso anale e di venirsene in faccia? Ma sei malata!), cose a cui tu, da maschio, non hai ovviamente potuto dire di no, eccerto!
Avrei gradito evitare il numero delle ragazze a cui hai fatto perdere la verginità, quelle di cui non ti ricordi nè nome, nè faccia, nè dove te le sei fatte, e anche il sapere che totalmente ubriaco ti sei fatto tre ragazze nella stessa sera.
Io lo so che guardi solo me, anche quando pensi che io sia distratta me ne accorgo, lo so che i tuoi occhi non lasciano mai il mio profilo, lo so che quegli occhi come guardano me non hanno mai guardato nessun'altra, lo so che le cose che hai fatto con me non le hai fatte con nessun'altra e per nessun'altra, lo so che ti sbatti come un pazzo cosi che alla fine dell'anno prossimo potremmo andare a vivere assieme, lo so che mi ami, lo so che non mi tradiresti mai.
Ma, Bridgets, secondo voi quello che so mi dovrebbe bastare?

Comunque certo che in giro ci sono certe zoccole...

Adiòs!

Sex&The City prestato alla vita vera

«Mi sono innamorata»
«No, cazzo!»
«Non è una cosa bella?»
«Ma in che mondo vivi? Certo che non lo è, cazzo. Non osare dirglielo...»
«No?»
«No, altrimenti ti lascia. Le cose devono andare così: lui ti dice che ti ama (probabilmente lo farà tra sei mesi, o giù di lì), tu fai l'indifferente. Un mese dopo, gli dici che l'ami pure tu. A quel punto, dagli una settimana di tempo, massimo due: poi ti lascia.»

Mi date la vostra opinione??

Da tempo ormai ho una forte passione per la fotografia...e pur non disponendo di un'attrezzatura decente (ho una macchina digitale compatta, anche se è una delle migliori nel suo genere, comunque non è una reflex) mi diletto in quest'arte...
Ve ne sottopongo 2, che fanno parte del mio ultimo lavoro, mi date il vostro parere??
(se volete vedere anche le altre http://www.flickr.com/photos/similar_potsherds )

Stasera mi va così...

Mi va di scrivervi un pò a ruota libera...tutto quello che mi passa per la testa!

Per prima cosa che è un caldo boia nonostante siamo già in Ottobre, e seconda cosa che c'è la pompa del mio nuovo fatiscente acquario per i miei pescolini rossi Victor (9 anni) e Axl (3) fa un casino infernale...senza contare che le ventose si staccano ogni 3 x 2!

Con il mio uomo tutto ok...litighiamo sempre, ma questa è una caratteristica del nostro stare insieme...ormai va avanti da 1 anno e mezza...abbiamo abbattuto tanti muri e tante remore da parte sua...come lo stare insieme alla luce del sole, lo stare insieme in tutto e per tutto, i fantasmi legati a quelle stronze delle sue ex (mi domando come cavolo hanno fatto a piantarlo così su due piedi, è una persona talmente buona che non si merita tutto questo,nonostante tutto!), le frasi dolci, il lasciarsi andare, le vacanze di coppia (vedi sotto)...TRANNE...tranne quelle fottute 2 paroline che ancora per noi restano un tabù!Quel cavolo di "ti amo" non gli escono...gli sono uscite due volte...ma in entrambe era ubriaco, la seconda poi me lo ha però anche confermato da sobrio...solo che sono comunque casi isolati...dice che ancora non se la sente. C'è però da ammettere che nonostante non gli escano ste benedette parole, a fatti è un'altra cosa...però sono pur sempre una donna...una donna che ha visto tanti film romantici e che non capisce PERCHE'DIAVOLO ANCORA FA COSI'FATICA A DIRLO???
Del resto ha ragione una tizia che ha scritto un libro, della quale ho letto l'intervista su Vanity Fair: "ci fidiamo più di uno stronzo che ci dice "ti amo" di un poverello che ci accompagna un sabato pomeriggio a fare shopping"

Oggi è stata un giornata abbastanza insulsa all'insegna della pecunia...
In teoria l'11 parto per la prima vacanza d'amore con la mia dolce metà, ce ne andiamo ad Hurghada, in Egitto...perchè quell' "in teoria"??Beh perchè ancora dobbiamo prenotare...questa vacanza sta diventando un'odissea:
- io ho un budget ridotto, molto ridotto e quindi ci siamo ridotti all'ultimo per aspettare offerte speciali che rispettino tale budget
- dopo svariate visite alle agenzie e dopo meticolose ricerche in internet, finalmente abbiamo trovato l'offerta giusta, volo, hotel, pensione completa, visti, tasse, pratiche etc...il tutto a 470 euri a testa...
- intimo la mia dolce metà (penso di essere l'unica provvista di uomo senza bancomat...) di andare in banca a prendere i soldi cosicchè avremmo potuto pagare la nostra vacanza, lui con l'aria di chi pensa "devo fare sempre tutto io" mi promette che sarebbe andato entro oggi...così è stato...ma a 10 giorni dalla partenza si accorge che ancora non ha i soldi...per cui la nostra partenza dipenderà dal suo capo che deve accreditargli quel maledetto stipendio!!Potrei anche diventare una iena tra poco...

Per il resto ho passato il pomeriggio al telefono con le varie compagnie di assicurazione telefonica descrivendo a ripetizione marca, modello e numero di targa della mia auto e data e luogo di nascita di mia madre, intestataria dell'auto e dell'assicurazione. Credetemi...non è stata una bella esperienza!Comunque se vi interessa la Dialogo e la ConTe sono le più economiche!!

Al momento sto lievitando come una mongolfiera...forse sarà quest'aura di apatia che mi sta circondando in questo periodo...finito il periodo degli esami (ora me ne mancano soltanto 6) non ho nulla da fare...e sto prendendo davvero assai peso...
Bene, per una volta che vado in egitto nelle foto ricordo sembrerò una balena spiaggiata con indosso un bikini...
Proverò una dieta drastica questi 10 giorni...almeno per far sparire un pò di gonfiore...i miracoli in pillole ancora non li hanno inventati!!Consigli per questo disperato tentativo di sembrare una foca spiaggiata anzichè una balena??Meglio di niente...

Perlomeno posso dire che la mia dolce metà si sta abituando alla mia panciotta, tanto che ci giocherella spesso...e la cosa che ha notato non è tanto il peso in più messo nel corpo, ma quello messo sulle tette!!Tutti uguali gli uomini!!
Con l'ultimo album dei Muse in sottofondo vi do la buonanotte e chiedo perdono per questo lungo e forse noioso post!!

Gli uomini vengono da marte e le donne da venere...

Non ci si capisce insomma!  (scusate se interrompo le cose serie ma mi piaceva troppo sta vignetta!)