Non sono donna, sono femmina.

E me ne frego altamente del tono spregiativo del termine. Nella parola Donna c'è un alone di santità, schemi precostruiti e camicie da stirare per tutta la vita.
Post ispirato dal precedente di Paddozza.

Io non so se sono anormale, se sono stronza, se sono inutile per la società. So per certo che sono egoista, e tendenzialmente propensa alla superficialità. Quindi, io non voglio figli. Non voglio neanche sposarmi a dirla tutta, chè una firma per stare al gabbio tutta la vita, oltre al fatto di spendere 20mila euro per dar da mangiare alle ottave generazioni, non è un pensiero che mi garba tanto eh? Con 20mila euro mi posso comprare -minimo- 17mila borse.
Però forse imbottita di tequila bum bum e sotto minaccia di un bazooka, potrei anche arrivare davanti al sindaco (matrimonio religioso? Avanti su, non esageriamo adesso, ma neanche strafatta di eroina) e dire irrazionalmente "si, voglio passare il resto della mia vita a lamentarmi della tavoletta del cesso alzata". Ma figli, NO. Nè maschi, nè femmine, nè ermafroditi. Nè che somigliano a me, al papà, alla nonna, alla zia, al postino. Per una svariata serie di motivi:

1 - Sono una persona del tutto priva di istinto materno. Nessun bambino mi intenerisce, mi fa sorridere, o mi fa venir voglia di prenderlo a morsi. No, i bambini mi fanno senso. Sono piccoli, se li prendi male si rompono il collo, hanno il cranio aperto e possono vomitare in qualsiasi momento, magari sopra una maglietta nuova o i capelli appena piastrati. OMICIDIO.
2 - Sono una persona senza neanche una benchè minima traccia di pazienza. Un bambino che strilla, piange senza motivo, fa i capricci, si lava la faccia con il mangiare... OMICIDIO.
3 - Sono una persona snob per quanto riguarda gli odori. Tutto intorno a me deve profumare. TUTTO. Cambio del pannolino.....? Dentro la lavatrice. Quindi, suppongo, OMICIDIO.
4 - Sono una persona egoista che non ha la benchè minima intenzione di rinunciare ad uscire la sera, ad andare a mare con le amiche, ad avere hobby e passatempi, ad avere tempo da dedicare alla mia persona e alla cura di me stessa, al farmi lo shampoo e la piastra e a perdere mezz'ora buona per pensare a cosa indossare, ad alzarmi tardi quando non lavoro. Per quale misterioso e oscuro motivo dovrei mettere un'altra cosa prima della mia persona? Sacrifici riesco a farne solo pochi, e tra questi i più sono per il mio cane.
5 - Soprattutto, sono una persona che, lo dico e me ne fotto, ritiene di avere un grandissimo bellissimo fisico che non ho intenzione di rovinare con smagliature fino allo zigomo, tette floscie post allattamento (e la sola idea di allattare mi fa venire brividi di freddo) e 25 chili in più. Per poi sopportarmi mio marito che guarda le sgallettate magre senza figli. MA STO CAZZO!

Io non sono donna come la mamma, sono femmina come l'amante.

Ovviamente Fidanzato vorrebbe avere una squadra di calcio. Che io dovrei amorevolmente allevare rinunciando al mio lavoro ed attendendo il di lui ritorno la SERA, quindi quando non c'è più una cippa lippa da fare...

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!

No, non sono il tipo. E se ne sta accorgendo anche lui. Pare che la cosa non gli pesi perchè è convinto in un mio repentino cambio di opinione dopo i 30 anni d'età.... (vedi la risata sopra, neanche a riscriverla).
Ma c'è che semplicemente, io sono onesta e sincera con me stessa.
Non tutti possiamo procreare, e l'esempio è l'immensa mole di idropeni saturi che circolano per tutto il globo terracqueo. Io non sarei in grado di crescere un figlio, finirei in depressione post-parto e lo soffocherei con un cuscino al primo eccesso di strilli. Perchè il fine ultimo della vita di una donna è spaccarsi in due come una mucca dal macellaio per votarsi ad una vita di sacrifici che il marito-uomo-padre NON condividerà mai? Perchè dovrei essere considerata come un utero in tacchi alti, o un'incubatrice con il lucidalabbra?
E proprio questo gli dissi recentemente in una discussione. Se mi ami e vuoi stare con me, rassegnati ad una vita senza figli, lo sai già da prima. Devi amare la mia persona, non la mia capacità di emettere ovuli. Pare che la cosa gli stia bene al momento. Ma già so che verrà il momento in cui anche lui, come qualsiasi uomo, desidererà spargere il suo seme per continuare la stirpe.
E allora saranno uccelli senza zucchero.

Adiòs!

è finita..

1 mese di conoscenza ..5 mesi di convivenza.. è finita...ed è la cosa migliore per me.

Cronologia:

 L’inizio della fine: Volevo lasciarti, ma mi sono reso conto che ti amo piu di prima, ed io mi incazzo,

il giorno  dopo:  Ho deciso di stare solo qualche giorno per capire che provo, va via un giorno poi torna

Terzo  e quarto giorno: Ti amo piu di prima

Quinto giorno: sente l’ex che aveva lasciato per me… A sua detta chiamato da lei, a detta di lei chiamato da lui..io gli dico: se senti lei con me hai chiuso, prima ok, poi no tu mi soffochi.. la sera se na va di casa cacciato da me

Sesto giorno:  ritorno

Settimo giorno: vuole stare solo, deve capire che vuole dalla sua vita.. gli faccio le valige e se ne va dicendo è solo un distacco fisio, io ti amo lo faccio per noi..

Dopo qualche altro giorno di non cagamento da parte  mia ritorna, rimane da me dice che mi ama.. e quando gli dico se torni è per rimanere lui dice: devo stare solo,  devo trovare i miei obiettivi.. va via non mi cerca e non lo cerco.

Svariati ritorni parziali, forse la sua incapacità di stare solo,  forse l’affetto residuo o la mancanza d’affetto, forse tante cose..

Comincia a risentire l’ex… anzi la risentiva prima di ritornare e poi rifuggire.. la sente tutt’ora credo spesso.

Ha cancellato tutte le nostre foto e poi mi ha cancellato da Facebook, forse per dimostrare a lei che con me ha chiuso.


Ed io in tutto cio mi sento di merda… mi ripeto che non ho bisogno di una persona che promette e poi scappa,
che tradisce ripetutamente, mi ripeto che ho perso tutta la fiducia in lui, nelle sue capacità, nei suoi valori, nella sua integrità morale. Uno che non vale il valore che gli hai dato.

E’ un coglione.. (permettetemi di dirlo e di urlarlo) non sa quello che vuole, non mi ama, non mi merita, è un traditore, è un debole, non ha concluso nulla nella sua vita ed ha rovinato di nuovo la mia. Solo promesse e parole al vento.. in pratica: un pugno di mosche. Se lo riprendesse l’ex.


 Ma non basta, sto male perché mi sono fidata, perché gli ho dato tanta, ma tanta fiducia..gli ho dato l’anima.. purtroppo fa male.. l'amore se ne andrà via pian piano, starò bene pian piano...Maledetta sindrome da crocerossina!

Mobbastaperò, non la vale questa sofferenza. Meglio capirlo dopo 6 mesi che dopo anni.

Single si sta bene.

Non si dica che non ci ho provato.

 

Io odio san Valentino.
Profondamente.
Non si dica che non ci ho provato a festeggiarlo eh?
Da quando sto con Fidanzato ho deciso che la festa degli innamorati si doveva festeggiare, chè non l'avevo mai fatto, ed ora che ero davvero innamorata sembrava il caso di iniziare no?
L'anno scorso si era deciso di andare a cena fuori. Regalo romanticissimo io (una nostra foto fatta a puzzle, che la vostra Cerveza ha impietosamente scomposto pezzo per pezzo costringendo fidanzato a ricomporla SENZA IMMAGINE DAVANTI). Lui? Ha prenotato in una orribile pizzeria (no ma veramente, la gente si guardava amici di maria de filippi e sembrava l'osteria numero 5, altro che cenetta romantica) regalandomi una impersonalissima maglietta che al momento neanche ricordo.
La mia faccia schifata e basita unite al sopracciglio alzato fecero capire a Fidanzato che no, non lo stava festeggiando in modo corretto. Era un'epoca in cui Fidanzato ancora ASCOLTAVA quello che diceva Cerveza, indi si era discusso, aveva capito che, cazzo, ci tenevo, quindi l'anno seguente sarebbe andato meglio.
Poi c'e' stato il primo anniversario, e amore io ti amo e sei la mia vita e bla bla bla.
Poi Fidanzato ha semplicemente SMESSO di essere l'uomo di cui Cerveza si è innamorata (così, puff), e da dicembre la vostra cara Cerveza è entrata nella crisi del secondo anno (l'uno marzo secondo anniversario).
Dico, solo Cerveza è entrata in questa crisi, poiche' Fidanzato, dal dicembre di cui sopra, ha totalmente smesso di ascoltare la sua consorte, quindi sebbene mi lamenti da mane a sera, Fidanzato ha deciso che la sottoscritta, quando parla, lo fa solo per dare aria alla bocca. Esattamente come il suo ex che, non a caso, viene chiamato EX.
Ma faglielo capire. No, non lo capisce. E allora diamogli un'altra possibilità no? Dopo tutti i casini e le lotte che ci sono stati pur di stare assieme, non posso, come al mio solito, sfanculare tutto non appena sono scontenta infelice e insoddisfatta per più di due mesi. I periodi no capitano a tutti vero? (VERO?).
Indi, Cerveza ha riposto le speranze in questo secondo S. Lavandino dimmerda. Regali romanticissimi (un quadro bellissimo che, a ben pensarci, potrei tenere per me...), una libro personalizzato che mi son fatta recapitare direttamente in casa e persino il bigliettino tutto cuori e miele. Cosa deve fare lui? Comprare un cazzo di regalo di cui io mi ricordi 5 minuti dopo (sono una persona che si lascia distrarre facilmente, l'ho sempre detto) e prenotare un Ristorante degno di tal nome (ovviamente scelto da me, che non si posson passare due feste degli innamorati su due in un posto con le sedie di vimini -e che traballano).
Poi, l'imprevisto: il 9 mi viene l'influenza (.......ma vaff.....), e oggi è il primo giorno in cui sono fever free. E allora, amore, ma visto che hai avuto la febbre, forse è il caso che facciamo cautela no? A mangiare fuori ci andiamo per l'anniversario e stasera facciamo un'altra cosa. Tra l'altro il regalo non l'ho ancora comprato, quindi lo dovrei comprare oggi... (COOOOOOOOOSA???) Ma giuro che lo compro!
Ok, allora che facciamo stasera?
Boh.

Boh?
Dimostrazione di climax ascendente: Uau, e io che ricordavo di essere fidanzata con un ragazzo romantico, passionale e imprevedibile, che farebbe di tutto per l'unica sua ragione di vita, quindi anche organizzare una cazzo di sopresa per la festa di San valentino che sa benissimo che io la detesto ma mi sto sforzando di fare una minchia di cosa romantica e carina da circa due anni sbattendo contro la sua scoppiettante vivacità da bradipo in letargo, perchè io devo sopportare tutto ciò che fai tutte le cazzate tutte le imposizioni tutte le scenate tua madre il tuo lavoro il tuo carattere e tu una minchia di giornata da dedicare a quella povera demente che sta cercando di non mandarti AFFANCULO con tutte le sue forze, NON LA PUOI TROVARE?
Fine dimostrazione.

No, io non festeggio S. Valentino, io ODIO S. Valentino e gli uomini che sono INUTILI. No, non sono luoghi comuni. Gli uomini sono inutili, stupidi, noiosi, sentimentalmente frigidi, mammoni, viziati, maschilisti e cretini.
Lo sto per dire. Lo sto per dire. Siete pronte?

 
VOGLIO TORNARE SINGLE!

 

O quantomento, voglio un Uomo degno di tale nome!

No alarms and no surprises

Avevo lasciato una questione in sospeso ed è bene che ora vi aggiorni.

Avevo deciso di parlare con CapitanFenomeno perché era l'unica cosa possibile da fare ma per svariati motivi non ci ero ancora riuscita ma finalmente ce l'ho fatta (il pubblico esplode in applausi incontrollati perché ormai nessuno sperava più in una svolta)

Gli mando un sms per chiedergli di vederci perché avevo una cosa da dirgli e ci siamo visti.

Scena: automobile, sua.

Luogo: sotto casa, mia.

Spegne la macchina e io comincio a parlare come un fiume in piena, gli dico che non mi è indifferente (ridicolo eufemismo per non dirgli che me lo sogno anche la notte) ma che so già che per lui le cose sono diverse e che, quindi, non mi sono fatta né illusioni, né aspettative.

Finisco questo bel discorso (che mi ero ripetuta mentalmente qualcosa come ventordici miliardi di volte e che poi a voce si è rivelato qualcosa di sgrammaticato e inascoltabile) e poi mi giro a guardarlo per vedere una sua reazione. Lui guarda fisso davanti a sé, credo un po' in imbarazzo, quando ad un certo punto lo vedo ridere (ricordatevi questa parte e ricordatevi anche che non era un sorriso di circostanza della serie “e ora come strazio glielo dico che lei non mi piace?” ma era, o meglio, sembrava, un sorriso di felicità) e io tra me dilaniata dalla voglia di sapere pensavo “Di' qualcosa invece di ridere!”.

Comincia a parlare e vi scrivo qua le frasi salienti “Io con te ci sto bene, lo sai”, “Anche io...” (frase lasciata a metà NON SI SPIEGA PER QUALE MOTIVO), “Io mi trovo benissimo con te” (sì questa frase l'ha usata decine di volte”, “Per ora non posso” (non si capisce quale strana forza gli impedisce di agire come vorrebbe) e cose così.

 

In sostanza quello che ho pensato io è che a quanto pare la cosa è ricambiata (altrimenti non si spiega il sorrisone e le frasi come “anche io...” lasciate a metà che facevano intendere che sia interessato alla sottoscritta) che lui ha paura. Non so di cosa ma ha paura. Forse di come potrebbe andare tra noi, non so. Anche perché se non fosse stato interessato credo che mi avrebbe detto le solite frasi trite e ritrite del genere “ci tengo a te ma ti vedo come un'amica”. E quindi su di lui c'è un enorme punto interrogativo portato avanti da non so quali dubbi.

In definitiva io posso dire di aver fatto il mio “dovere”, ho parlato con lui, non mi sono fatta illusioni ed ecco perché adesso sono veramente tranquilla e non l'ho presa male... qualcuno direbbe che adesso sono diventata più matura (il pubblico scoppia in fragorose risate) e so che comunque il prossimo passo, se mai ci dovesse essere, dovrà venire da parte sua dato che mi ha fatto intendere che ci avrebbe pensato.

Adesso quello che mi stranizza un po' è che lui mi cerca forse ancora più di prima e non sembra volersi allontanare e questo aggiunge altre domande al mio elenco. Boh le vacanze sono ormai vicine e avrò modo di vederlo più spesso, magari la situazione evolverà in qualche modo.

E non si può mica pretendere...

Avete presente l'uomo perfetto?!?!?
Quel tipo di uomo che, se  la sua donna subisce un'operazione da due minuti per la rimozione di una ciste, la fa stare a letto, riempiendola di coccole e parole dolci, le prepara pranzo e cena per 3 giorni di fila, lavando pure i piatti...e la sgrida dolcemente ogni volta che si alza anche solo per prendersi un bicchiere d'acqua?!?!?!
Bhè...questo è il mio uomo!!!
Ecco...ora potete anche smettere di pensare "ma te guarda che culo questa!!!"
Perchè care mie, l'uomo perfetto non esiste...ed il mio non lo è sicuramente!!!
Ed eccone spiegato il semplice  motivo...
Dovete sapere che circa un mese fa sono rimasta senza lavoro...e ieri mio fratello mi ha proposto di fare la babysitter per suo figlio, e non a titolo di "zia che tiene il nipote", dato che verrò pure remunerata...
Naturalmente accetto...ed ecco che oggi mi sono trovata catapultata nel mondo di mio nipote...sino alle ore 13:00.
Finisco di lavorare, ed avverto il mio uomo che non c'è bisogno che mi venga a prendere...perchè ritorno a casa con i suoceri di mio fratello...
Ecco...qui entra in scena il fattore X
Riepiloghiamo....finisco di lavorare alle 13:00, avverto il mio uomo che mi accompagnano....entriamo in macchina...iniziamo ad incamminarci verso casa....e nello stesso istante, tutti gli abitanti di Catania entrano nelle loro macchine...ed eccolo....il fattore X...città bloccata...arrivo a casa alle 13:45 (sarei dovuta arrivare alle 13:10)
Apro la porta...ed inizia il dialogo:
Io: Ciao amò
Il mio uomo: Ciao amò
Io: Mi rilasso 10 minuti ed inizio a cucinare...
Il mio uomo: Ma io alle 15:00 devo essere a lavoro
Io: Ma scusa amore...sono appena tornata...visto che ritardavo, potevi iniziare a cucinare...no?
Il mio uomo: Ma scusa...allora potevi dirmelo che mangiavo solo...invece di aspettarti!!!
Io: Ma se vedi che ritardo che ti costa iniziare a cucinare??? E se ritardavo ancora....non mangiavi???
Il mio uomo: Avrei mangiato fuori dopo...

A questa risposta tronco la discussione...mantendendo la calma...non ho voglia di litigare....e dopo due minuti ricomincia lui, urlando, dicendo che la colpa è mia...che voglio sempre ragione....che dovevo arrivare prima...ed io ad ascoltare...con calma...cercando di dire le mie ragioni....e lui di nuovo a urlare che voglio sempre ragione...anche quando non ne ho!!!

Allora...a parte che ho palesemente ragione...perchè non credo di avergli detto chissà quale insulto...io credo di aver anche capito perchè l'uomo perfetto non esiste e non esisterà mai...esistono semplicemente uomini, che durante l'arco della loro vita, hanno momenti di on e off del cervello....e più sono stati perfetti nella loro fase on...minore sarà lo sforzo che metteranno nel litigare nella loro fase off...causando così liti senza nè testa nè piedi!!! E' solo un'alternanza di alti e bassi...bisogna solo trovare l'uomo col giusto equilibrio...

No, non sono io ad essere esagerata!

Ma salve care Bridgetsssss (siamo tante, tante "s"). Sono tornata a voi finalmente (ma anche chi se ne frega, penserete voi) dopo 40 ore di straordinario al mese e rotture di pc.
Sappiate che ora vi metto in riga, guai a chi non posta entro il 13/12 ( il giorno del mio esame di guida... Si, sto finalmente prendendo la patente, un pò in ritardo lo so, ma era bello avere sempre l'autista *_*).

E voglio parlare di una cosa che a me fa uscire fuori dai gangheri (che espressione adorabile XD), anche se Fidanzato si ostina a dire che io sono esageratamente femminista e lui non ci vede nulla di male in quello che sto per raccontarvi.
La verità è che anche lui è uno sporco maschilista.

Ma ditemi voi cosa ne pensate. L'argomento bum bum è: La Pubblicità.
A parte le donne mostrate nude anche per pubblicizzare gli auricolari del telefonino (sarebbe scontato parlare di ciò), i pubblicitari ci regalano tante di quelle perle sessiste che sono talmente subdole da passare quasi inosservate.




AMORE E' PER TE????????????????????????
Ma siamo impazziti? Ma alza quel culo e pulisci casa, deficente decerebrato!
E' la donna che DEVE pulire casa, è la DONNA che deve spazzare, spolverare, lavare i piatti e fare la domestica, è la donna che DEVE fare in modo che una casa non diventi una tana, mentre l'uomo sta in panciolle davanti al divano.
MUORI!



...MUORI!



Aspettarsi di più dalla vita è scoparsi una bionda ventenne, non costruirsi un futuro, una casa e una famiglia, giusto? Secondo quale classifica questo è DI PIU'? Quella maschile, mi pare ovvio...
MUORI, tu e la ventenne!

L'importante è che fanno piovere polemiche e creano anche fruppi di facebook contro pubblicità come questa:



Ecco alcune delle note al video su youtube:

belindagatta1

1 sett. fa
che schifo di pubblicità UOMINI di 19 anni morti a milioni per questo paese e noi cantiamo sorelle di italia? le italiane stanno diventando una fogna.

aleonorium
1 mese fa
il nostro orgoglio che lo tingiamo ti rosa...che schifo, fottetevi! non c'è piu dignità

MegaGreenball
1 mese fa
che cazzo di pubblicità lo spot peggiore che io abbia mai visto a donne andate tutte a fanculo

Zukhov1945
4 mesi fa 3
Sto vomitando... non tanto perchè sono maschio, ma perchè così si danneggia l'Inno nazionale, una cosa vicina
al divino per un patriota. Sorella è un termine esclusivamente femminile, Fratello invece è ambivalente.

badedas75
8 mesi fa
io per fortuna sto spot non lo vedo più in tv..."il futuro è rosa?"....uhahahaha sì sì come no,e il sole sorge ad ovest e tramonta ad est....povere illuse...ridicole..

JCFadil

8 mesi fa
DONNE DI MERDA

MicheleGiemme88

9 mesi fa
Sono contento che le femmine nostrane enfatizzino in tal modo una pubblicità solo perché nel finale compare la scritta "il futuro è donna".Se basta così poco per farle sentire realizzate propongo altri 100 spot di analoga fattura.


Ho deciso di non cercare oltre.
E poi l'esagerata femminista sono io.

Parità sessuale.

Perchè se io urlo per un attacco di coliche sono Esagerata e se lui ha Un pò di bruciore di stomaco sta a letto tre giorni?
(Con me che gli devo preparare camomille e tisane?)



Mah.

Questa ve la dedico.

Così la smettete di volermi lanciare fiorere dai balconi!

 

Richiamo all'ordine.

Allora.

Salve ragazze mie, come avete passato le vacanze?
Perdonate la mia lunga assenza, ormai conoscete tutti il mio eterno problema con internet, che se pò fa?
In più sto anche studiando per la sessione invernale e quella straordinaria -studiare linguistica generale porta alla follia- e scarseggia anche il tempo.
Stasera, dopo la visione di Desperate Housewives, decido di connettermi sul blog e dare uno sguardo a quello che accade. E l'occhio mi è caduto sul counter dei commenti che ne segnalava uno nuovo, su un post del 8/05/08. (Quando si dice il tempismo della gente, eh?)
Il post era di una ex zitella -ex per ovvi motivi- ma non è questo il punto fondamentale. Lo è bensì l'ultimo commento (prima del mio):

"ciaooo a tutti, mi chamo mey ho 36 anni e cerco marito e si sto cercando un marito ma voglio un uomo che voglia una gheischa, servito ,reverito, insomma il mio re! ma che sia una persona educata e rispettosa vorrei avere dei figli stare a casa magari con giardino badare alla prole e cucinare per il suo rientro accoglierlo con un enorme bacio e la casa piena di vita, ovvio dovrebbe essere una persona benenstante non m importa se del nord o del sud ma che sia una brava persona desiderosa anche lui di una famiglia serena, una moglie casalinga senza stress lavorativi  ma dedicarmi solo a loro. se ce qualcuno veramante interessato ripeto solo seri e interessati contattatemi su questa imail ************ "

Allora. mey, l'ho scritto nel commento ma te lo riscrivo anche qua nel caso ripassi, e si può aprire tutta la polemica che vuoi ma sti cazzi, il blog l'ho fondato io e non di certo per fungere da agenzia matrimoniale:

Sei la vergogna di tutte le donne.

E non ci provate nemmeno a dire cose assurde tipo "la donna può essere ciò che vuole" perché non è questo il punto. Lo è di più la totale assenza di grammatica a confronto. No, il problema non è che questa mey vuole sposarsi con un bipede benestante che sia capace di riprodursi (va bene sia terrone che polentone, come anche con 3 occhi o la coda, tanto ormai ha 36 anni giusto?). Il problema è l'inzerbinamento. Perché le GEISHE non c'entrano nulla qua, quelle erano donne che intrattenevano uomini politici e che avevano più cultura e intelligenza e grazia della Montalcini accoppiata a una dea come Nicole Kidman. Mey, mandi a puttane 100 anni di femminismo con queste tue parole, tutte le donne ci hanno messo un secolo per liberarsi dello stereotipo di incubatrice domestica a cui erano relegate, macchine da riproduzione che avevano l'aspirapolvere come estensione del braccio e nessun cervello per poter pensare, e BOOM, nel DUEMILAEDIECI arrivi tu con la favoletta della schiava che vuole servire e riverire un uomo, che vuole fare la mantenuta per evitare "stress lavorativi" e crescere figli mentre mantiene con allegria il suo prato all'inglese.
Ma prenditi una zappa e vattene a lavorare!

Che nervi -.-
Adiòs!

 

I casi strani della vita

Normalmente le ex sono delle arpie con le nuove arrivate.
C'è un negozio apposito, in ogni città, piccolo paese o villaggio simil-andino dove si arriva solo con i 4x4, e lì si possono comprare artigli, denti aguzzi, fiele e acido corrosivo. Quando un tuo ex apre una nuova storia, insomma, sai sempre dove andare a rifornirti.
E' una legge di natura, non si scappa.

Immaginate dunque una fanciulla nella sua trentina, che, dopo aver convissuto per cinque anni con uomo, dalla nuova fiamma di detto uomo si veda recapitare richieste di consigli su un particolare argomento. Quale occasione migliore per usare tutto l'armamentario arpiesco di cui sopra?
E invece no.
La Fanciulla Nella Sua Trentina, con dolcezza e garbo si prodiga in suggerimenti, rapidissimi peraltro, e scusandosi pure di non essere stata abbastanza celere.
Quando poi la storia tra la nuova fiamma e l'uomo in questione subisce una brusca battuta d'arresto -sebbene pacifica- FNST (N.d.A: mi stanco a riscrivere, ogni volta) non esulta con malcelata soddisfazione, ma piuttosto manda un messaggio a Nuova Fiamma dicendole che avrebbe voluto scriverle già il giorno prima per mandarle delle "onde positive" ma temeva di risultare invadente, che le dispiaceva che Nuova Fiamma stesse male e che le inviava un abbraccio virtuale.

Nuova Fiamma dopo aver letto è rimasta lì, a bocca aperta: ma davvero, cioè, davvero davvero davvero esistono persone così?

che screanzati!

gli uomini
appena incontrano una donna con un po' di spirito d'iniziativa
e quel minimo di palle che le fa affrontare la giornata con soddisfazione
fanno di tutto per farla apparire come una stronza.

Ma che modi!

Catena

Poisonzula: «Questo è il tuo periodo catena...»
LaCapa: «Periodo catena? Che significa?»
Poisonzula: «Semplice, cara. E' quando chiudi con uno e già c'è un altro, e dopo ancora ce n'è un altro. Tipo catena di montaggio, in continuazione».
LaCapa: «Dici che dovrei godermela, questa catena?»
Poisonzula: «Dovresti. Perché poi finisce!»

Io l'avevo detto che domineremo il mondo

Anche se per ora ci dobbiamo accontentare della blogosfera.
Ringraziamo Fata Alchechengi che ha parlato del nostro club nel suo blog.
Il post lo trovate esattamente qui.

Oggi il web, domani il mondo!


Adiòs!

Care amiche...

...incredibile ma vero...

E'TORNATO DA ME!ALLE MIE CONDIZIONI!!

Presto su questo blog il racconto dettagliato!Intanto volevo godere di questo momento di pura superiorità femminile e figa power con voi!!!!!

liodioliodioliodio

Sono alla ricerca disperata di un motivo per non odiare ogni singolo uomo che respiri sulla faccia della Terra e, visto che i portatori sani di pene si rivelano sempre un'immane e cocente delusione, finora non ci sono riuscita.
Voi sapete come aiutarmi?

Il ciclo maschile

Si, care zitelle. Dovete sapere che anche gli uomini hanno il ciclo mestruale.
Il suddetto ciclo però non comporta una perdita di sangue da un qualche orifizio (se poi il soggetto in questione ha le emorroidi, non è affar nostro), ma squilibri ormonali intensi che inducono, ciclicamente, ad avere scazzi su ogni aspetto della loro vita.
Il loro lavoro non li soddisfa più.
Il loro rendimento all'università non li soddisfa più.
Le loro amicizie non li soddisfano più.
La vita sentimentale non li soddisfa più.
Sono arrivata alla conclusione che gli uomini, ciclicamente (due volte al mese), facciano un censimento della loro vita, e se fino a quel momento non sono riusciti a farsi assumere nel cast di un film porno/ scoparsi una pornostar stile Las Vegas/ diventare milionari sputando semi di anguria in riva al mare, si deprimono e vorrebbero fare tabula rasa.

Il mio ragazzo, è chiaramente afflitto da ciclo mestruale ben più di due volte al mese. L'ultimo ciclo (tre giorni fa) ha portato la coppia sull'orlo del collasso. Ma siccome Cerveza non è un tipo che accetta buona buona ragionamenti che sono al limite dello scibile, ha cercato di far ragionare il consorte.
La discussione, ha quindi preso questo ritmo:

Lui: Abbiamo dei problemi! Ogni qual volta uno dei due ha problemi per i fatti propri litighiamo!
Io: Benvenuto nel mondo reale.
Lui: Si allora forse non ne abbiamo problemi.

Lui: Non abbiamo dei problemi ma tu ti comporti male con me!
Io: Scusa, in un anno e mezzo che ci frequentiamo, cosa ti ho fatto mancare?
Lui: Niente. Allora non sei tu che ti comporti male con me.

Lui: Se non sei tu che ti comporti male con me allora sono io che sono una persona schifosa e non merito una persona come te.
Io: Senti, ma vai a cagare va.


E osano dire che noi siamo intrattabili durante il ciclo? -.-'

Ciao a tutte, che bello ha riaperto il club!
Che dire delle mie vacanze? Più che vacanze chiamiamole disoccupazione perchè da quasi un mese sono rientrata dall'estero e ora sto cercando un sistema (lavoro, stage, volontariato, borsa di studio, dormire sotto i ponti) per riandarmene via, mi annoio troppo qui e inoltre qui c'è l'unico ragazzo per cui butterei all'aria i miei piani di vita di single a spasso per il mondo ma che mi fa esaurire!

Dopo averlo rivisto un paio di mesi fa e avermi detto che ha una mezza storia,ora lo rivedo sempre con gli amici e mi sorride, mi saluta, mi dà pacche affettuose, considerate che mesi fa non ci salutavamo più perchè dopo avermi illuso (mettendo però le mani avanti dicendo che non poteva fidanzarsi in quel momento) si era messo con un'altra.  E io ferita nei sentimenti e soprattutto nell'orgoglio ho preso armi e bagagli e me ne sono andata a km di distanza.

A questo punto ho deciso di non correre più il rischio di illudermi come l'altra volta e quindi evito di incontrarlo, anche perchè non voglio rischiare di vederlo con un'altra (l'altra volta che è successo per poco non mi rompevo il collo inciampando in un guinzaglio di un cane ) d'altra parte se avesse capito che sono la donna della sua vita si potrebbe sprecare a farmi una telefonata. No io devo essere superiore e quindi non lo rincorrerò più, ha avuto le sue occasioni e se le è sprecate, tiè!

cheppalleiltitolo

Il giorno in cui tutte le donne saranno libere e indipendenti e gli uomini saranno usati solo come strumenti di piacere e per procreare, allora sì che sarà un gran giorno.

*sono stanca di farmi mille paranoie

Tattaratàààà

Ecchime, e per una volta porto solo buone notizie!
BabyDiabolika è ufficialmente Bridget, un applauso! (Ci sono tutte Bridget ufficiali per ora :D)
(clapclapclapclapclap)

Abbiamo anche due Bridget in prova: sfigologyinlove e FataMatta, nella speranza che accettino presto l'invito e facciano il post di presentazione.
Adesso vado a ripassare la discografia di Ligabue che sabato me ne vado a Palermo a vederlo *_*
E giuro che quando canterà Voglio Volere mi toglierò il reggiseno e lo lancerò sul palco!


P.s. chi non mi ha dato la data del compleanno me la dia ora che la aggiungo!

Adìos!

Lo dicono anche gli studiosi...

...che gli uomini sono la causa del male!

Ebbene si, care Bridgets, gli studiosi hanno confermato ciò che io penso da un po'.
Mentre ieri ero immersa nello studio della sociologia in vista dell'esame, ho studiato un capitolo sulla devianza e sulla criminalità. Vi erano delle teorie che spiegano che è possibile, analizzando alcune caratteristiche fisiche-genetiche-economiche-sociali, prevedere chi nella sua vita potrebbe compiere dei reati. Una teoria mi ha colpito particolarmente: tutti gli esseri umani hanno in genere 46 cromosomi, ma vi sono dei rari casi di persone con 47 cromosomi. Se il cromosoma in più è stato ereditato dalla madre, allora non succede niente; ma se il cromosoma in ecceso è stato ereditato dal padre, è molto probabile che la persona con i 47 cromosomi compia dei reati.

Io lo sapevo!!! è tutta colpa loro e ora ci sono teorie che lo spiegano!