ma grazie al cielo mi hanno ridato internet!!! al rogo tiscali!!!
perdono se vi ho ammaronato gentili fanciulle, ma, giuro, non è dipeso da me. per farmi perdonare ripropongo la prima parte delle tipologie di uomini, modificate e migliorate da moi in questo lungo mese e mezzo di non far nulla.
vi amo.
Gli uomini...questa brutta razza... per debellare questa minaccia crescente andremo ad analizzarne le varie tipologie che esistono al mondo, svelando i caratteri da cui, noi donne stolte nel massimo del masochismo, veniamo attratte. Perchè nessuno ci venga a dire che non erano state avvisate. Non lo sapevate??Sapevatelo, con rieduchesscional Bridget:
TIPOLOGIA 1, LE PIATTOLE:
Questi sono gli uomini più temuti. Avete presente quelli che a 30 anni stanno ancora con la mammina, con un complesso di eterno Peter Pan, che cercano di trovare in ogni donna un confortevole grembo materno per espiare la loro colpa di una sindrome di Edipo non ancora debellata? Ecco, questi uomini sono quelli che vi portano fiori per ogni tipo di anniversario (persino l'annivers'ora "Oh amore! sono le 2! ti ricordi? erano le 2 anche quando ci siamo conosciuti!!" "Si, e se nn fossi stata ubriaca non ti avrei manco cagato"), vi circondano di attenzioni, vi fanno un squilletto al minuto, quando è ora di chiudere il telefono sono capaci di riproporre quell'odiosa smielata e vomitevole tiritera del "chiudi prima tu, no prima tu", vi chiamano almeno una volta ogni ora per essere sempre presenti nella vostra vita ("Oh amore, è da 40 minuti che non ci sentiamo mi manchi troppissimissimo!!che stai facendo???????" "Cosa cazzo vuoi che faccia?Sempre in fila alla posta sono! e anzi avevano chiamato il mio numero ma tu,rompicoglioni, me l'hai appena fatto perdere."),vi chiamano con nomignoli inenarrabili (cucci cucci sbrodolina (=P), topolottera, cucciolotta del mio cuore, cuoricino intinto di miele che se lo mangi sa di Diddle),vi costringono a umiliazioni psicologiche di 40 minuti con frasi "Mi ami? no ma io di più...no no guarda è inutile che insisti io ti amo di più...ti amo come tutte le stelle del cielo, tutti i granelli della sabbia, tutte le onde del mare!si si, io ti amo di più" "Ho mai asserito il contrario?", si prostrano come uno zerbino ai vostri piedi "Perciò amore, decidi tu cosa vuoi fare. Ah vuoi uscire con le tue amiche?d'accordo, allora poi mi chiami tu e mi fai sapere quando ti è più comodo che ti dia un passaggio a casa e dove vuoi che ti venga a prendere ok?no no tranquilla, anche se vai in discoteca io ti aspetto sveglio. si si certo. vuoi anche 50 €?casomai non ti bastassero per l'entrata? se vuoi aspetto fuori dalla discoteca tutto il tempo che vuoi eh?ah no?bè allora vado a casa tua, mi metto una scopa su per il culo e ti ramazzo la stanza ok?", e se dopo UNA settimana li mandate a cagare per andare a cercare altrove quella dose di stronzaggine che ogni donna cerca, vi fanno scene lacrimevolmente pietose urlando "Non lasciarmi ti pregoooooooooooooooo!!come farò senza di teeeeeeeeeeee?La mia vita non può più vivere!!!" e via dicendo.
Modo d'uso : ucciderli nella culla.
TIPOLOGIA 2, JOHN WAYNE :
Allora, l'uomo John Wayne è uno dei più affascinanti, uno dei più pericolosi perchè la donna, affetta da sindrome da crocerossina, se ne invaghisce sempre, tentando di salvarlo. L'uomo John Wayne è il duro senza scrupoli, senza sentimenti, senza fiducia nel prossimo, quello che non può innamorarsi mai più, con quella vaga aria di cucciolo di san bernardo bastonato dalla vita. Ma lui un tempo non era così, "Avresti dovuto conoscermi prima bambola, ero un'altra persona, ma una donna di mal'affare mi ha cambiato per sempre!". Ecco, la donna allora viene investita da un aura di altruismo cosmico e odio verso il suo stesso genere per quello che è potuto accadere al suo beniamino, e, con tanto di camice bianco giarrettiera, clistere, e buona volontà, si impelega nella crociata di riuscire dove tutte le altre non riuscirono: farlo tornare capace di amare. La donna, con tanto di lettino e occhialino sexy, si appropinqua a psicanalizzare il nostro John, e guai a chi osa dirle che è solo un povero sfigato, perchè quando una donna si decide a salvare un uomo mettendolo sotto la sua ala protettrice, non ce n'è per nessuno. Ed abbiamo voglia di sopportare il telefono che squilla a vuoto, "magari è in uno di quei momenti in cui ha bisogno di stare solo a riflettere con una bottiglia di jack daniels accanto ke finirà tutta con una sorsata perchè sto riuscendo a smuovere i suoi pensieri e il suo tenero cuoricino intorpidito da troppa mancanza d'amore!!!". Epilogo lirico: in realtà John Wayne in quel momento si sta scopando una bionda stile Las Vegas che indossa solo due stelline nere per reggiseno... però mentre lo fa soffre eh? Eccome se soffre, porello!
Modo d'uso: ucciderli nella culla...magari con una bottiglia di jack daniels su per il....
TIPOLOGIA 3, LO STRONZO MALEDETTOILGIORNOCHELHOINCONTRATO:
Allora, costui è l'uomo della tipologia più diffusa: Il fijio de na mignotta. Lui è colui il quale vi farà follemente innamorare con il suo cinismo e la sua stronzaggine, e poi, con egual cinismo e stronzaggine, vi manderà a cagare (senza nemmeno farvi ritirare le 20.000 lire dal via). Lui è quello un pò John Wayne, duro e bruto, solo che a lui non l'ha fatto soffrire mica nessuno eh? Lui è proprio bastardo geneticamente. E la donna vuole cambiarlo. Perchè alla donna tutto dovete dire, tranne di scegliere la strada più facile! Lo stronzo è l'uomo a cui voi, con occhi a cuoricino dite "Ti amo!" e lui risponde "Prendo atto". Lo stronzo è quello a cui voi dite "Ma mi vuoi bene?" e lui risponde "Si! Ti voglio bene come si vuol bene a un cancro ai testicoli!". Lo stronzo è l'uomo a cui voi dite "Amore ma ti sono mancata?" e lui risponde "Ma perchè, te ne eri andata?". Lo stronzo è l'uomo a cui voi dite "Ma quanto mi vuoi bene?" e lui risponde "Quanto ne voglio al mio cane" "Ma amore, tu non hai un cane!" "Appunto." . Oh no, ma lui fa così perchè è un pò chiuso, ha paura ad esternare i suoi veri sentimenti, ma lui mi vuole bene! E' solo timido e si trincera dietro maschere che lo fanno sentire al sicuro (perchè se non ci mettiamo la psicologia non siamo contente), ma lui mi vuole bene, lui mi ama, lui non può stare senza di me, io per lui sono speciale! Non importa il fatto che quando stiamo assieme passa tutto il tempo a giocare a pro evolution soccer e le uniche cose che mi dice sono "Portami una birra" e "Cazzo levati da davanti lo schermo!", perchè comunque so che i suoi rutti sono solo per me! Non importa nemmeno il fatto che oggi mi abbia dato buca preferendo andare a giocare a briscola col morto all'ospizio da suo zio dove ci sono tutti i vecchietti che si scambiano la dentiera e si prendono il viagra perchè secondo loro gli fa diventare gli occhi azzurri! Lui lo fa solo perchè ha un gran cuore, non perchè preferirebbe l'evirazione a stare con me!!!
Modo d'uso: Guardarli negli occhi languidamente, e ruttargli nell'orecchio. Così almeno gli uccidete l'ultimo neurone rimastogli e vi levate una graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande soddisfazione!
