Salve a tutti, dopo tanti tentativi ho capito finalmente cosa dovevo fare.... scusate la mia ignoranza nell'utilizzare questo tipo di siti....
Mi presento, sono Nihal79, dove 79 non corrisponde ai miei anni.... semplicemente il mio anno di nascita, e Nihal è la protagonista di alcuni libri di Lucia Troisi, una mezza elfa con i capelli blu, ma io non ho i capelli blu..... mi piace semplicemente perchè è un personaggio femminile molto forte....
Tralasciamo Nihal, in realtà io mi chiamo Maria, sono nata il 18/08/1979 quindi da poco sono entrata nei fatidici 30..... quelli in cui relamente inizi a sperare e a dirti forse ce l'ho fatta sono ZITELLA!!!!
Io il nome Zitella l'ho meritato per una lotta continua sul campo... sono una zitella da 30 anni, non avendo mai in realtà avuto una storia seria duratura.... questo per un semplice motivo:
Io MARIA incontro TIZIO SIMPATICO CARINO DIVERTENTE SOCIEVOLE SEMPRE PRONTO A SORPRENDERTI, ok io MARIA penso "eccolo l'ho trovato così deve essere un uomo" e li scatta la fitidica malsana idea di fidanzarsi, ed ecco la trasformazione TIZIO SIMPATICO CARINO DIVERTENTE SOCIEVOLE SEMPRE PRONTO A SORPRENDERTI diventa la NOIA fatta persona, e questo non dopo mesi o anni... nooooooooo dopo una settimana!!! e questa cosa non mi è successa solo una volta.....ed ecco perchè li lascio.... può darsi che sia io il problema forse si annoiano e quindi fanno annoiare, e forse sono io quella non molto adatta al fidanzamento e tutto quello che ne comporta.... forse sono troppi anni che sto bene da sola e quindi l'aggiungere un'altra persona nella mia vita è un po' problematico, ma tralasciamo questi discorsi ad altri post....
ci sentiamo prossimamente zitelle, così vi diro più dettagliatamente delle mie avventure/disavventure amorose!!!
CIAO
sabato 31 ottobre 2009
venerdì 30 ottobre 2009
Buon halloween....
Ancora calma piatta eh? Non posta più nessuno...Anche qui, a parte altre cose della vita, il lavoro, la palestra, gli amici, quelli buoni e quelli persi...in fondo è piatto piatto...
JJ credo abbia capito che sto prendendo altre direzioni, visto che il suo massimo sono bacetti via msn, ma di venir qui a incontrarmi, se non sono io a muovermi, non se ne parla...e così, amen, mi trovo punto e da capo, senza nemmeno un fantoccio a cui pensare per passare il tempo e sentirmi viva, alla faccia di Paolo Fox, Capitani etc che parlano d'amore per la vergine solitaria!
Intanto ho prenotato anche il capodanno per un viaggio single, non c'è due senza tre e forze è la volta buona! Stavolta è una minicrociera. Riuscirò a baciare qualcuno a Capodanno? Qualcuno che mi piace veramente? Chissà.
Intanto domani è Halloween, se riesco a fare qualcosa di bello spero di imbattermi in qualche mostro interessante!
Ragassuole, Vi auguro che un bel vampiro vi morda il collo con passione e vi trasformi in una felicissima e sexy pipistrella!
lunedì 19 ottobre 2009
Calma piatta e nessuna burrasca amorosa all’orizzonte
Ciao compagne, è molto che non posto, ma sinceramente la mia vita amorosa in questo momento è talmente piatta che non ho nulla da scrivere..
Rhett ha cercato un paio di volte di attaccare bottone con grande insuccesso, sono sfiduciata da sti ragazzi fidanzati che fanno i farfalloni.
NoComment si è fatto risentire, o meglio dopo che gli ho scritto si è fatto risentire e mi ha proposto di rivederci, ma pensate un pò… convive con una tipa…La mia risposta, ancor prima di spere il suo “STATO” è stata: "ci rivediamo se la cosa è piu seria dell’altra volta", e giustamente…lui convive!
Vera o no questa cosa la dice lunga sulla sua serietà…
sabato 17 ottobre 2009
Io ringrazio Facebook che mi dona queste perle di saggezza.
Il perfetto rapporto sessuale, secondo la donna e secondo l'uomo, con conclusione a sorpresa:
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh"
di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi. Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino. Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge. Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene
il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna. Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili. Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la Lazio vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere. Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.
LA REALTA':
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'. Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il
volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo. Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturnoche spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.
Adiòs!
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh"
di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi. Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino. Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge. Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene
il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna. Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili. Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la Lazio vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere. Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.
LA REALTA':
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'. Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il
volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo. Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturnoche spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.
Adiòs!
venerdì 16 ottobre 2009
Paolo Fox non è il guru che credevo
Il 15 ottobre è passato e, a dispetto di quanto prevedeva Paolo Fox, non è successo assolutamente nulla. Mi spiego: a fine settembre mi sono ritrovata ad ascoltare le sue parole che profetizzavano l'arrivo di una persona speciale nel cuore dei Pesci single e addirittura azzardava una data, il 15 ottobre appunto. Niente, il vuoto cosmico. Forse perché, anche se single, il mio cuore non è così libero come potrebbe sembrare. Cè NuovoFenomeno, sempre lui.
Manco da questo blog da quasi un mese e devo dire che, da allora, non è cambiato molto.
Mesi fa dicevo che una delle mie migliori amiche è molto attratta da lui ma sa che non potrà avere niente da lui per via dell'amicizia che ormai li lega. Dal canto mio io ho totalmente perso la testa per questo ragazzo che a volte finge che io sia un'amica tra le tante e altre volte dimostra qualcosa di più. Da parecchio non provavo gelosia fulminante nei confronti di qualcuno e adesso mi ritrovo a voler polverizzare qualsiasi ragazza si avvicina a lui... è esagerato, considerato che non ci lega nessun rapporto particolare, lo so.
Qualche rigo più in su ho accennato alla mia amica che sembra aver perso la testa per lui. Da due settimane vivo insieme a lei e insieme ad un'altra nostra amica per via dell'università e in questi giorni non sono mancate battutine più o meno sarcastiche più o meno velate che vedono me e lui come protagonisti tipo "Certo, ormai tu e NuovoFenomeno sembrate innamorati" oppure "eppure dev'essere brutto sapere che il ragazzo che ti piace va dietro alla tua migliore amica...", io non rispondo mai alle provocazioni, sia perché non mi va di discutere, sia perché non avrei cosa dire anche perché non me la sento di dire alle mie amiche che io ho realmente perso la testa per questo ragazzo.
Lei, però, sembra sempre più convinta che lui sia attratto da me, tanto che alle 2 di una notte qualunque nel buio della nostra stanza lei ha detto seriamente "tu la verità ce l'hai davanti agli occhi e non la vedi nemmeno" e io "ma di che cosa stai parlando?" e lei "di te e NuovoFenomeno: oggi messaggiavo con lui e 3 sms su 5 parlavano di te, anche se non c'entravi nulla con quello di cui stavamo parlando... Ti sembra un caso?" inutile dire che io ero al settimo cielo e, fortunatamente, il buio è stato dalla mia parte e ha nascosto il sorriso da ebete che mi si è stampato in faccia. L'indomani però ho ripensato a quelle parole e non mi sembravano cose tanto sensate anche perché, se è vero che lui è interessato, perché diavolo non fa qualcosa di concreto? è molto timido, ok, ma non penso sia un buon motivo per non fare assolutamente nulla, no?
(scusate l'assenza, adesso forse tornerò con più costanza)
Manco da questo blog da quasi un mese e devo dire che, da allora, non è cambiato molto.
Mesi fa dicevo che una delle mie migliori amiche è molto attratta da lui ma sa che non potrà avere niente da lui per via dell'amicizia che ormai li lega. Dal canto mio io ho totalmente perso la testa per questo ragazzo che a volte finge che io sia un'amica tra le tante e altre volte dimostra qualcosa di più. Da parecchio non provavo gelosia fulminante nei confronti di qualcuno e adesso mi ritrovo a voler polverizzare qualsiasi ragazza si avvicina a lui... è esagerato, considerato che non ci lega nessun rapporto particolare, lo so.
Qualche rigo più in su ho accennato alla mia amica che sembra aver perso la testa per lui. Da due settimane vivo insieme a lei e insieme ad un'altra nostra amica per via dell'università e in questi giorni non sono mancate battutine più o meno sarcastiche più o meno velate che vedono me e lui come protagonisti tipo "Certo, ormai tu e NuovoFenomeno sembrate innamorati" oppure "eppure dev'essere brutto sapere che il ragazzo che ti piace va dietro alla tua migliore amica...", io non rispondo mai alle provocazioni, sia perché non mi va di discutere, sia perché non avrei cosa dire anche perché non me la sento di dire alle mie amiche che io ho realmente perso la testa per questo ragazzo.
Lei, però, sembra sempre più convinta che lui sia attratto da me, tanto che alle 2 di una notte qualunque nel buio della nostra stanza lei ha detto seriamente "tu la verità ce l'hai davanti agli occhi e non la vedi nemmeno" e io "ma di che cosa stai parlando?" e lei "di te e NuovoFenomeno: oggi messaggiavo con lui e 3 sms su 5 parlavano di te, anche se non c'entravi nulla con quello di cui stavamo parlando... Ti sembra un caso?" inutile dire che io ero al settimo cielo e, fortunatamente, il buio è stato dalla mia parte e ha nascosto il sorriso da ebete che mi si è stampato in faccia. L'indomani però ho ripensato a quelle parole e non mi sembravano cose tanto sensate anche perché, se è vero che lui è interessato, perché diavolo non fa qualcosa di concreto? è molto timido, ok, ma non penso sia un buon motivo per non fare assolutamente nulla, no?
(scusate l'assenza, adesso forse tornerò con più costanza)
mercoledì 14 ottobre 2009
My friends, this is the end.
L'agonia è finita. Mi sono arresa. Ho contraddetto tutto ciò che ho giurato a lui, ho rotto le mie promesse, ho fatto i conti con me stessa, adesso è davvero finita.
Per ogni dolore c'è un limite e se questo limite è l'avermi messa in pericolo, beh mio caro, continuo ad amarti ma è tutto finito, in questo istante. Ti lascio la mia amicizia, ma è un duro colpo. Non ti abbandono perché credo che quello che ho cercato di costruire abbia solide basi e perché sei stato per me l'unico motivo vero di vita per 11 mesi.
Adesso devo ricominciare a respirare.
venerdì 9 ottobre 2009
Dramma in un atto con lunghi antefatti e due finali aperti.
Antefatto in 10 punti (più lungo del fatto, ma io sono una persona anticonformista):
1. Io conosce Lui.
2. Pac! amore a prima vista.
3. Ogni weekend Lui attraversa valli e colli, gallerie e stazioni, a cavallo di un convoglio ferroviario per superare i 600 km che lo dividono da Io.
4. Io lo introduce alla sua vita, Lui fa amicizia con gli amici di Io, specialmente con CoinquilinaDiIo.
5. Lui spiega commosso a Io che CittàDiIo è meravigliosa, che ivi il cielo è azzurro e la gente cammina felice per strada, a differenza di CittàDiLui dove i Terribili Orchetti di Mordor imperversano senza pietà a tutte l'ore (con un'unica pausa per il tè verso le 18) (perché pare che i Terribili Orchetti di Mordor ci tengano a mantenersi sul fuso di Greenwich, vezzi orcheschi che nessun antropologo riuscì mai a spiegare)
6. Io Lui e CoinquilinaDiIo escono tutti insieme in amichevole concordia saltellando felici su enormi distese di margherite.
7. Lui dice a Io che la vuole mettere incinta e farsi trasferire a CittàDiIo per vivere per sempre felici e contenti.
8. Io rimane perplessa quando Lui la incoraggia a trombarsi uno sconosciuto sassofonista. Io si chiede "e sassofonarmi uno sconosciuto trombettista, no?"
9. Lui dice a Io "dai vieni a trovarmi qui a CittàDiLui, tranquilla, tanto se arrivi per le 18 gli Orchetti sono via a prendere il tè".
10. A CittàDiLui, la notte Lui si guarda i video di BeppeGrillo invece di copulare con Io, che dice evafangulo se non ti piaccio che bisogno c'era di farmi venire fin qua e prepara le valigie e Lui le butta l'acqua addosso e dice e io (con la I piccola) porto le valigie in macchina così vediamo come fai ad andartene poi minaccia di chiamare il 118 poi le gatte iniziano a sputare sacchetti di plastica poi quelli del piano di sopra arrivano con l'accetta sfondano la porta e cominciano a ballare il cancan in salotto.
Insomma Io e Lui "si lasciano" (ma se non stavano insieme, come avranno fatto a lasciarsi?)
Antefattoparallelo in 3 punti e un corollario
1. MiglioreAmicoDiLui, su suggerimento di Lui, cala sì come lanzichenecco anch'egli a CittàDiIo, al solo scopo di conoscere CoinquilinaDiIo che secondo Lui (con la L grande) è perfetta per lui (con la L piccola)
2. CoinquilinaDiIo e MiglioreAmicoDiLui si giurano amore eterno.
3. MiglioreAmicoDiLui e CoinquilinaDiIo smettono di sentirsi.
Corollario: MiglioreAmicoDiLui è geloso e mena. Se è stato con una ragazza, foss'anche per una notte sola, essa diventa automaticamente proprietà inviolabile da ogni forma di vita a lui (con la L piccola) prossima.
Fatto (due mesi dopo)
1. Lui dice a CoinquilinaDiIo su msn che gli piace una ragazza.
2. Lui dice a CoinquilinaDiIo che però è terrorizzato dalla reazione che una persona a lui (o anche Lui, tanto è uguale) vicina potrebbe avere.
3. Lui dice a CoinquilinaDiIo che c'è pure di mezzo un'altra persona a cui lui tiene molto e che non vorrebbe ferire.
4. Lui dice a CoinquilinaDiIo che lei li conosce entrambi.
5. CoinquilinaDiIo si chiede "ma che indovinello della minchia è? cosa sei, scemo?". Ma siccome è una persona gentile, non glielo dice.
Conclusioni possibili (due)
1. Io, a cui dopo ripetute insistenze (sì: proprio ripetute insistenze) CoinquilinaDiIo ha rivelato tutto, va a spifferare l'accaduto a MiglioreAmicoDiLui, fornita di popcorn e bibite gasate al fine di mostrare a Lui agonizzante sotto i colpi di machete inferti da MiglioreAmicoDiLui che in fondo le sue (di Lui) teorie sulla funzione liberatoria del rutto non sono cadute del tutto inascoltate.
2. Io si siede per terra e piagnucola un po', affondando di tanto in tanto il dito indice nel barattolo da 800 grammi della Nutella.
martedì 6 ottobre 2009
Ahu, mi sono scocciata di leggere gli arretrati XD
Manco da agosto, lo so, lo so, ma tra vacanze e mancanza di connessione internet mi attacco alla cippa. E, se si nota l'orario (quasi le due di notte), mi riduco anche nottambula, perchè di giorno sto fuori 14 ore tra studio e lavoro, e tutto ciò fino al 6 novembre. Ma non disperatevi mie giovini Bridgets: tanto l'abbonamento Vodafone mi scade il 4 XD
Detto ciò, e visto che ho intenzione di fare le ore piccole, e visto che non so quando avrò così poco sonno da potermelo permettere, e visto che devo fare sto post da luglio, e visto che in teoria dovrebbe essere scritto a 4 mani (da me e da dawning) ma per il momento ci sono solo le mie due disponibili, scrivo.
COSA SIGNIFICA E COSA COMPORTA AVERE UN RAGAZZO "PUTTANIERE"
Allora, intanto spieghiamo il termine. Ovviamente la mia persona è quanto di più lontano esista dal maschilismo, quindi quando dico puttaniere non intendo disprezzare le signorine allegre. E' solo che non trovavo un termine più calzante: diciamo che puttano o mignotto mi suona male, ma devo dartelo un dispregiativo se nella tua vita ti sei fatto più di 50 ragazze. E con fatto intendo "andato a letto insieme", non "frequentato per un certo periodo per scambiarsi informazioni culturali di arte e filosofia". Ebbene si, il perfetto-fidanzato di Cerveza ha questa enorme e gigantesca pecca. E siccome la persona di Cerveza, oltre a essere la cosa più lontana dal maschilismo è anche la cosa più vicina alla gelosia e alla paranoia galoppante, tutto ciò potrebbe darle un tantinello fastidio.
Tutto ciò potrebbe portarla a non credergli se lui, dopo aver confessato di aver tradito per ben due volte la sua ex (Però l'ho fatto solo con lei, io non ho mai tradito nessun'altra!) le giura e stragiura che la loro storia non ha precedenti, che una cosa del genere è impossibile ricapiti, che sarebbe folle a fare una cosa del genere alla sua quasi futura moglie, ecc ec ecc.
Parole parole parole.
Che poi, anche io però, perchè gliele chiedo le cose?
Adesso so:
che ha tradito la sua ex una volta con una sua insegnante quasi coetanea di non so che corso (avete presente i corsi che si fanno al posto del tesserino sanitario? Bene, essendo uscito da tre anni di farmacia sapeva già quello che la "professoressa" doveva insegnargli, quindi era ovvio che avrebbe fatto lo spaccone, ovvio che con la scusa le avrebbe chiesto il numero di telefono, ovvio che lei lo avrebbe invitato a casa sua "per bere un caffè", ovvio che, guarda caso, il compagno di lei fosse fuori città in quel momento, ovvio che il caffè sarebbe durato circa sei ore...io divento pazza a pensare queste cose), e un'altra volta con la sua prima ragazza perchè era stata lei a lasciarlo quindi doveva vendicarsi scopandosela e poi mandandola a fanculo.
Non puoi giurarmi amore eterno ed aspettarti che io mi fidi, non puoi! E non puoi lamentarti se, anche se ti devi alzare alle 6 per andare a lavoro, finchè non si fanno le 2.30 di notte e tu non crolli dal sonno davanti a me a casa non ti ci mando, che chissà che puoi fare tu nel pieno delle forze e lasciato allo sbando!
Che poi, potrei chiedergli le cose, ma perchè devo sapere anche i dettagli?
Avrei volentieri evitato di sapere che sull'aereo Palermo-Parigi hai lasciato il tuo numero di telefono sulla carta d'imbarco lasciata sul tuo sedile (genio del male), perchè c'erano stati sguardi ammiccanti con la hostess. Ma, soprattutto, avrei preferito guardarmi tutte le puntate di Uomini e Donne mai fatte nella storia di Maria de Filippi in un giorno solo, piuttosto che sapere che poi quella grandissima zoccola ti ha chiamato tre mesi dopo, ti ha invitato a casa sua, e imitando Cicciolina sul tavolo della cucina ti ha chiesto di farle cose irripetibili (cioè, Cerveza non si fa mancare nulla, ma cazzo, lo conosci da 15 minuti e gli chiedi di fare sesso anale e di venirsene in faccia? Ma sei malata!), cose a cui tu, da maschio, non hai ovviamente potuto dire di no, eccerto!
Avrei gradito evitare il numero delle ragazze a cui hai fatto perdere la verginità, quelle di cui non ti ricordi nè nome, nè faccia, nè dove te le sei fatte, e anche il sapere che totalmente ubriaco ti sei fatto tre ragazze nella stessa sera.
Io lo so che guardi solo me, anche quando pensi che io sia distratta me ne accorgo, lo so che i tuoi occhi non lasciano mai il mio profilo, lo so che quegli occhi come guardano me non hanno mai guardato nessun'altra, lo so che le cose che hai fatto con me non le hai fatte con nessun'altra e per nessun'altra, lo so che ti sbatti come un pazzo cosi che alla fine dell'anno prossimo potremmo andare a vivere assieme, lo so che mi ami, lo so che non mi tradiresti mai.
Ma, Bridgets, secondo voi quello che so mi dovrebbe bastare?
Comunque certo che in giro ci sono certe zoccole...
Adiòs!
Detto ciò, e visto che ho intenzione di fare le ore piccole, e visto che non so quando avrò così poco sonno da potermelo permettere, e visto che devo fare sto post da luglio, e visto che in teoria dovrebbe essere scritto a 4 mani (da me e da dawning) ma per il momento ci sono solo le mie due disponibili, scrivo.
COSA SIGNIFICA E COSA COMPORTA AVERE UN RAGAZZO "PUTTANIERE"
Allora, intanto spieghiamo il termine. Ovviamente la mia persona è quanto di più lontano esista dal maschilismo, quindi quando dico puttaniere non intendo disprezzare le signorine allegre. E' solo che non trovavo un termine più calzante: diciamo che puttano o mignotto mi suona male, ma devo dartelo un dispregiativo se nella tua vita ti sei fatto più di 50 ragazze. E con fatto intendo "andato a letto insieme", non "frequentato per un certo periodo per scambiarsi informazioni culturali di arte e filosofia". Ebbene si, il perfetto-fidanzato di Cerveza ha questa enorme e gigantesca pecca. E siccome la persona di Cerveza, oltre a essere la cosa più lontana dal maschilismo è anche la cosa più vicina alla gelosia e alla paranoia galoppante, tutto ciò potrebbe darle un tantinello fastidio.
Tutto ciò potrebbe portarla a non credergli se lui, dopo aver confessato di aver tradito per ben due volte la sua ex (Però l'ho fatto solo con lei, io non ho mai tradito nessun'altra!) le giura e stragiura che la loro storia non ha precedenti, che una cosa del genere è impossibile ricapiti, che sarebbe folle a fare una cosa del genere alla sua quasi futura moglie, ecc ec ecc.
Parole parole parole.
Che poi, anche io però, perchè gliele chiedo le cose?
Adesso so:
che ha tradito la sua ex una volta con una sua insegnante quasi coetanea di non so che corso (avete presente i corsi che si fanno al posto del tesserino sanitario? Bene, essendo uscito da tre anni di farmacia sapeva già quello che la "professoressa" doveva insegnargli, quindi era ovvio che avrebbe fatto lo spaccone, ovvio che con la scusa le avrebbe chiesto il numero di telefono, ovvio che lei lo avrebbe invitato a casa sua "per bere un caffè", ovvio che, guarda caso, il compagno di lei fosse fuori città in quel momento, ovvio che il caffè sarebbe durato circa sei ore...io divento pazza a pensare queste cose), e un'altra volta con la sua prima ragazza perchè era stata lei a lasciarlo quindi doveva vendicarsi scopandosela e poi mandandola a fanculo.
Non puoi giurarmi amore eterno ed aspettarti che io mi fidi, non puoi! E non puoi lamentarti se, anche se ti devi alzare alle 6 per andare a lavoro, finchè non si fanno le 2.30 di notte e tu non crolli dal sonno davanti a me a casa non ti ci mando, che chissà che puoi fare tu nel pieno delle forze e lasciato allo sbando!
Che poi, potrei chiedergli le cose, ma perchè devo sapere anche i dettagli?
Avrei volentieri evitato di sapere che sull'aereo Palermo-Parigi hai lasciato il tuo numero di telefono sulla carta d'imbarco lasciata sul tuo sedile (genio del male), perchè c'erano stati sguardi ammiccanti con la hostess. Ma, soprattutto, avrei preferito guardarmi tutte le puntate di Uomini e Donne mai fatte nella storia di Maria de Filippi in un giorno solo, piuttosto che sapere che poi quella grandissima zoccola ti ha chiamato tre mesi dopo, ti ha invitato a casa sua, e imitando Cicciolina sul tavolo della cucina ti ha chiesto di farle cose irripetibili (cioè, Cerveza non si fa mancare nulla, ma cazzo, lo conosci da 15 minuti e gli chiedi di fare sesso anale e di venirsene in faccia? Ma sei malata!), cose a cui tu, da maschio, non hai ovviamente potuto dire di no, eccerto!
Avrei gradito evitare il numero delle ragazze a cui hai fatto perdere la verginità, quelle di cui non ti ricordi nè nome, nè faccia, nè dove te le sei fatte, e anche il sapere che totalmente ubriaco ti sei fatto tre ragazze nella stessa sera.
Io lo so che guardi solo me, anche quando pensi che io sia distratta me ne accorgo, lo so che i tuoi occhi non lasciano mai il mio profilo, lo so che quegli occhi come guardano me non hanno mai guardato nessun'altra, lo so che le cose che hai fatto con me non le hai fatte con nessun'altra e per nessun'altra, lo so che ti sbatti come un pazzo cosi che alla fine dell'anno prossimo potremmo andare a vivere assieme, lo so che mi ami, lo so che non mi tradiresti mai.
Ma, Bridgets, secondo voi quello che so mi dovrebbe bastare?
Comunque certo che in giro ci sono certe zoccole...
Adiòs!
domenica 4 ottobre 2009
Sex&The City prestato alla vita vera
«Mi sono innamorata»
«No, cazzo!»
«Non è una cosa bella?»
«Ma in che mondo vivi? Certo che non lo è, cazzo. Non osare dirglielo...»
«No?»
«No, altrimenti ti lascia. Le cose devono andare così: lui ti dice che ti ama (probabilmente lo farà tra sei mesi, o giù di lì), tu fai l'indifferente. Un mese dopo, gli dici che l'ami pure tu. A quel punto, dagli una settimana di tempo, massimo due: poi ti lascia.»
«No, cazzo!»
«Non è una cosa bella?»
«Ma in che mondo vivi? Certo che non lo è, cazzo. Non osare dirglielo...»
«No?»
«No, altrimenti ti lascia. Le cose devono andare così: lui ti dice che ti ama (probabilmente lo farà tra sei mesi, o giù di lì), tu fai l'indifferente. Un mese dopo, gli dici che l'ami pure tu. A quel punto, dagli una settimana di tempo, massimo due: poi ti lascia.»
sabato 3 ottobre 2009
Mi date la vostra opinione??
Da tempo ormai ho una forte passione per la fotografia...e pur non disponendo di un'attrezzatura decente (ho una macchina digitale compatta, anche se è una delle migliori nel suo genere, comunque non è una reflex) mi diletto in quest'arte...
Ve ne sottopongo 2, che fanno parte del mio ultimo lavoro, mi date il vostro parere??
(se volete vedere anche le altre http://www.flickr.com/photos/similar_potsherds )
Ve ne sottopongo 2, che fanno parte del mio ultimo lavoro, mi date il vostro parere??
(se volete vedere anche le altre http://www.flickr.com/photos/similar_potsherds )
giovedì 1 ottobre 2009
Stasera mi va così...
Mi va di scrivervi un pò a ruota libera...tutto quello che mi passa per la testa!
Per prima cosa che è un caldo boia nonostante siamo già in Ottobre, e seconda cosa che c'è la pompa del mio nuovo fatiscente acquario per i miei pescolini rossi Victor (9 anni) e Axl (3) fa un casino infernale...senza contare che le ventose si staccano ogni 3 x 2!
Con il mio uomo tutto ok...litighiamo sempre, ma questa è una caratteristica del nostro stare insieme...ormai va avanti da 1 anno e mezza...abbiamo abbattuto tanti muri e tante remore da parte sua...come lo stare insieme alla luce del sole, lo stare insieme in tutto e per tutto, i fantasmi legati a quelle stronze delle sue ex (mi domando come cavolo hanno fatto a piantarlo così su due piedi, è una persona talmente buona che non si merita tutto questo,nonostante tutto!), le frasi dolci, il lasciarsi andare, le vacanze di coppia (vedi sotto)...TRANNE...tranne quelle fottute 2 paroline che ancora per noi restano un tabù!Quel cavolo di "ti amo" non gli escono...gli sono uscite due volte...ma in entrambe era ubriaco, la seconda poi me lo ha però anche confermato da sobrio...solo che sono comunque casi isolati...dice che ancora non se la sente. C'è però da ammettere che nonostante non gli escano ste benedette parole, a fatti è un'altra cosa...però sono pur sempre una donna...una donna che ha visto tanti film romantici e che non capisce PERCHE'DIAVOLO ANCORA FA COSI'FATICA A DIRLO???
Del resto ha ragione una tizia che ha scritto un libro, della quale ho letto l'intervista su Vanity Fair: "ci fidiamo più di uno stronzo che ci dice "ti amo" di un poverello che ci accompagna un sabato pomeriggio a fare shopping"
Oggi è stata un giornata abbastanza insulsa all'insegna della pecunia...
In teoria l'11 parto per la prima vacanza d'amore con la mia dolce metà, ce ne andiamo ad Hurghada, in Egitto...perchè quell' "in teoria"??Beh perchè ancora dobbiamo prenotare...questa vacanza sta diventando un'odissea:
- io ho un budget ridotto, molto ridotto e quindi ci siamo ridotti all'ultimo per aspettare offerte speciali che rispettino tale budget
- dopo svariate visite alle agenzie e dopo meticolose ricerche in internet, finalmente abbiamo trovato l'offerta giusta, volo, hotel, pensione completa, visti, tasse, pratiche etc...il tutto a 470 euri a testa...
- intimo la mia dolce metà (penso di essere l'unica provvista di uomo senza bancomat...) di andare in banca a prendere i soldi cosicchè avremmo potuto pagare la nostra vacanza, lui con l'aria di chi pensa "devo fare sempre tutto io" mi promette che sarebbe andato entro oggi...così è stato...ma a 10 giorni dalla partenza si accorge che ancora non ha i soldi...per cui la nostra partenza dipenderà dal suo capo che deve accreditargli quel maledetto stipendio!!Potrei anche diventare una iena tra poco...
Per il resto ho passato il pomeriggio al telefono con le varie compagnie di assicurazione telefonica descrivendo a ripetizione marca, modello e numero di targa della mia auto e data e luogo di nascita di mia madre, intestataria dell'auto e dell'assicurazione. Credetemi...non è stata una bella esperienza!Comunque se vi interessa la Dialogo e la ConTe sono le più economiche!!
Al momento sto lievitando come una mongolfiera...forse sarà quest'aura di apatia che mi sta circondando in questo periodo...finito il periodo degli esami (ora me ne mancano soltanto 6) non ho nulla da fare...e sto prendendo davvero assai peso...
Bene, per una volta che vado in egitto nelle foto ricordo sembrerò una balena spiaggiata con indosso un bikini...
Proverò una dieta drastica questi 10 giorni...almeno per far sparire un pò di gonfiore...i miracoli in pillole ancora non li hanno inventati!!Consigli per questo disperato tentativo di sembrare una foca spiaggiata anzichè una balena??Meglio di niente...
Perlomeno posso dire che la mia dolce metà si sta abituando alla mia panciotta, tanto che ci giocherella spesso...e la cosa che ha notato non è tanto il peso in più messo nel corpo, ma quello messo sulle tette!!Tutti uguali gli uomini!!
Con l'ultimo album dei Muse in sottofondo vi do la buonanotte e chiedo perdono per questo lungo e forse noioso post!!
Per prima cosa che è un caldo boia nonostante siamo già in Ottobre, e seconda cosa che c'è la pompa del mio nuovo fatiscente acquario per i miei pescolini rossi Victor (9 anni) e Axl (3) fa un casino infernale...senza contare che le ventose si staccano ogni 3 x 2!
Con il mio uomo tutto ok...litighiamo sempre, ma questa è una caratteristica del nostro stare insieme...ormai va avanti da 1 anno e mezza...abbiamo abbattuto tanti muri e tante remore da parte sua...come lo stare insieme alla luce del sole, lo stare insieme in tutto e per tutto, i fantasmi legati a quelle stronze delle sue ex (mi domando come cavolo hanno fatto a piantarlo così su due piedi, è una persona talmente buona che non si merita tutto questo,nonostante tutto!), le frasi dolci, il lasciarsi andare, le vacanze di coppia (vedi sotto)...TRANNE...tranne quelle fottute 2 paroline che ancora per noi restano un tabù!Quel cavolo di "ti amo" non gli escono...gli sono uscite due volte...ma in entrambe era ubriaco, la seconda poi me lo ha però anche confermato da sobrio...solo che sono comunque casi isolati...dice che ancora non se la sente. C'è però da ammettere che nonostante non gli escano ste benedette parole, a fatti è un'altra cosa...però sono pur sempre una donna...una donna che ha visto tanti film romantici e che non capisce PERCHE'DIAVOLO ANCORA FA COSI'FATICA A DIRLO???
Del resto ha ragione una tizia che ha scritto un libro, della quale ho letto l'intervista su Vanity Fair: "ci fidiamo più di uno stronzo che ci dice "ti amo" di un poverello che ci accompagna un sabato pomeriggio a fare shopping"
Oggi è stata un giornata abbastanza insulsa all'insegna della pecunia...
In teoria l'11 parto per la prima vacanza d'amore con la mia dolce metà, ce ne andiamo ad Hurghada, in Egitto...perchè quell' "in teoria"??Beh perchè ancora dobbiamo prenotare...questa vacanza sta diventando un'odissea:
- io ho un budget ridotto, molto ridotto e quindi ci siamo ridotti all'ultimo per aspettare offerte speciali che rispettino tale budget
- dopo svariate visite alle agenzie e dopo meticolose ricerche in internet, finalmente abbiamo trovato l'offerta giusta, volo, hotel, pensione completa, visti, tasse, pratiche etc...il tutto a 470 euri a testa...
- intimo la mia dolce metà (penso di essere l'unica provvista di uomo senza bancomat...) di andare in banca a prendere i soldi cosicchè avremmo potuto pagare la nostra vacanza, lui con l'aria di chi pensa "devo fare sempre tutto io" mi promette che sarebbe andato entro oggi...così è stato...ma a 10 giorni dalla partenza si accorge che ancora non ha i soldi...per cui la nostra partenza dipenderà dal suo capo che deve accreditargli quel maledetto stipendio!!Potrei anche diventare una iena tra poco...
Per il resto ho passato il pomeriggio al telefono con le varie compagnie di assicurazione telefonica descrivendo a ripetizione marca, modello e numero di targa della mia auto e data e luogo di nascita di mia madre, intestataria dell'auto e dell'assicurazione. Credetemi...non è stata una bella esperienza!Comunque se vi interessa la Dialogo e la ConTe sono le più economiche!!
Al momento sto lievitando come una mongolfiera...forse sarà quest'aura di apatia che mi sta circondando in questo periodo...finito il periodo degli esami (ora me ne mancano soltanto 6) non ho nulla da fare...e sto prendendo davvero assai peso...
Bene, per una volta che vado in egitto nelle foto ricordo sembrerò una balena spiaggiata con indosso un bikini...
Proverò una dieta drastica questi 10 giorni...almeno per far sparire un pò di gonfiore...i miracoli in pillole ancora non li hanno inventati!!Consigli per questo disperato tentativo di sembrare una foca spiaggiata anzichè una balena??Meglio di niente...
Perlomeno posso dire che la mia dolce metà si sta abituando alla mia panciotta, tanto che ci giocherella spesso...e la cosa che ha notato non è tanto il peso in più messo nel corpo, ma quello messo sulle tette!!Tutti uguali gli uomini!!
Con l'ultimo album dei Muse in sottofondo vi do la buonanotte e chiedo perdono per questo lungo e forse noioso post!!
Gli uomini vengono da marte e le donne da venere...
Non ci si capisce insomma! (scusate se interrompo le cose serie ma mi piaceva troppo sta vignetta!)
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