Please turn my brain off

Io sono sfigata. Ma non sfigata della serie che mi metto il vestito bellobello che mi dona tanto, esco e mi caga un piccione proprio sul vestito. No. Sono sfigata della serie che, se dovesse succedere quanto scritto appena sopra, le vacche comincerebbero a volare e un'intera mandria (mandria? gregge?) verrebbe a liberare l'intestino sulla mia angelica persona. Lo so che non è un'immagine idilliaca ma tant'è. 

Sono sfigata e oltre ad essere sfigata sono pure brava a credere alle bugie che io stessa mi racconto. Tipo che nuovofenomeno non mi interessa più. Come no... 

 

Lo so che probabilmente non ce la fate più a leggere di lui, soprattutto perché non succede mai niente e giuro che, se state meditando di buttarmi fuori dal club, avete tutte le ragioni dell'universo!

Tralasciando tutti i suoi sbalzi d'umore che nemmeno una donna mestruata avrebbe, in questi mesi sono successi i soliti allontanamenti e riavvicinamenti insensati e ingiustificati ma, di base, siamo sempre là. A me lui piace, io a lui boh!
Oggi però non voglio parlare di quello che fa o dice -anzi, meno ci penso e meglio è- ma vorrei solo che voi, anime pie che subite i miei lamenti da mesi, mi aiutaste a capire delle cose: non so cosa mi piace di lui. Se me lo chiedeste giuro che avrei serie difficoltà a trovare una risposta a ciò perché lui è esattamente l'opposto di quanto mi piace in un ragazzo (e quindi timido fino all'inverosimile, eternamente indeciso, instabile d'umore e anche un po' codardo, diciamolo) però intanto mi piace e già da un po'. L'unica cosa che saprei dirvi e che mi piace il rapporto che abbiamo ma credete che basti? Perché pensavo ci volesse qualcosa di più per creare un'attrazione.

è evidente che per lui non è così altrimenti non starei ancora qua a frantumarvi i cosiddetti che, però, non avete e quindi sapete dirmi com'è che ancora non mi sono stancata? Perché ancora non sono riuscita a mandarlo a Fanculandia? Perché mi rode così tanto sapere che per ora ha il sorriso da ebete stampato in faccia per merito (o colpa) di una ragazzina? 

A volte penso che magari mi sono fissata così tanto con lui proprio perché non riesco ad averlo e, se mai dovessi riuscirci, non saprei assolutamente che farmene ma... sara vero?

E se i Maya avessero ragione??? Nel dubbio mi sposo O_o

Io sono una zitella...mi sono sempre sentita una zitella...sono iscritta al Club delle zitelle...non posso che essere una zitella...E poi, non ho mai fantasticato sugli abiti bianchi, i confetti e le torte nuziali...e per quanto adori la Disney, le storie con le principesse ed i "Vissero per sempre felici e contenti" non mi hanno mai fatto impazzire...anzi, sono quelli che guardavo (e guardo) meno spesso...
Eppure la mia mano sinistra dice il contrario...o almeno l'anello che spicca sul mio anulare....eppure giorno 3 settembre, devo andare a prenotare la chiesa...
Ebbene si, care compagne zitelle...sarà stato il verdetto dei Maya...sarà stato che finalmente posso affermare di aver trovato l'uomo giusto (e non ho detto perfetto...l'uomo perfetto esiste solo nelle favole), sarà quel dimante che brilla tantissimo....ma a quanto pare, l'anno prossimo a settembre non sarò più una zitella...o forse lo sarò per sempre...vista l'ansia che mi viene ogni tanto al solo pensarci!!!

Fango.

Una vecchia lettera che scrissi a Fidanzato, e che voglio condividere con voi :)

Per la cronaca, le cose (tra noi) vanno bene più che mai, e il 3 settembre partiamo per Barcelona :D


Fango.

Io volubile come l'acqua. Tu solido come la terra. E il nostro zodiaco che ci asseconda.
Insieme una cosa sola, come fango.
Quando e dove finisco io e inizi tu? Dov'è la linea di demarcazione che ci separa? Siamo due sfaccettature di una stessa cosa? Perchè il non averti accanto è come non avere un braccio?
Non è più una perdita di identità, stavolta non si tratta di annullarsi totalmente per un'altra persona.
E' il perdersi dentro di te e non riuscire più a capire dove sei tu e dove sono io. E' intrecciare le mani e non capire quali siano le mie dita, non capire dove finiscano le mie e inizino le tue. E' il guardare allo specchio delle braccia e delle gambe nude, e vedere solo un groviglio di arti senza inizio nè fine. E' come essere fango. Assumere la forma che tu, da mio demiurgo, mi imponi, e fare altrettanto con te.
Creiamo una forma armonica in cui le tue dita e il mio corpo sono un tutt'uno, sono dove devono stare, sono nel posto che aspettano da sempre. Quanto a fondo riesco ad andare quando mi perdo nei tuoi occhi e tu nei miei? Cosa riesco a vedere? Arrivo a scorgere la visione che hai di me? Riesco a sentire quello che non vuoi dirmi? Riesci a sentirmi, lì poggiata sulla tua spalla? E tu cosa senti quando respiri il mio respiro? Le promesse taciute, l'amore corrisposto, lo stesso ardore che ci brucia, sognandoci da svegli e desiderandoci da addormentati, le domande inespresse? Riuscirò a immergermi mai del tutto in te? Sarà per sempre?
Prendimi, possiedimi, accoglimi, perché così, allo stesso modo, ti prendo, ti possiedo, ti accolgo io.
Come amica, sorella, amante e compagna, tu come amico, fratello, amante e compagno.
Ti amo. Ed è così vero da far male.

Tristezza infinita...

Beh che dire...
la vostra cara Frammenti dopo 3 anni di storia e 5 mesi di convivenza è tornata zitella...

Il perchè??
A dire il vero non lo so nemmeno io...
Ho una gran confusione in testa e più cerco di far luce sulla faccenda più vedo nero...

Sicuramente il carico da 11 ce lo ha messo la convivenza...perchè sono emersi problemi che mi sono ritrovata da sola ad affrontare problemi più grossi di me, e sentivo di non poter fare affidamento sul mio ex dato che purtroppo caratterialmente è abituato a tenersi dentro emozioni negative e problemi anzichè affrontarli....

Poi una riscoperta divergenza caratteriale...in parole povere litigavamo tutti i giorni, per tutto...

Io glielo dicevo..."se continuiamo così andiamo a schiantarci"
"se continuiamo così io mi allontano"
"se non affrontiamo i problemi assieme tu mi perdi"

E così è stato...
Se sono ancora innamorata??Mah non lo so, sicuramente ci tengo da morire a lui, l'ho amato davvero con tutto il cuore e sopratutto resta sempre la persona buona e dolce che è sempre stato...
Però nella mia indecisione lui ci stava male...troppo male...e quindi ho preferito per lui non trascinarlo nel vortice della mia confusione dato che mi sento sempre peggio e quindi non immagino come si sarebbe sentito lui, che ha sempre sbandierato al mondo il suo immenso amore per me...

Quando lo capirò, e se lo capirò farò le mie mosse...
Se tornerò da lui e non mi vorrà più non potrò far altro che accettare la cosa...
Se capirò di aver fatto la scelta giusta mi auguro che nel frattempo lui se ne sia fatto una ragione...

Mi manca tanto e mi da fastidio il solo pensiero che lui possa uscire con un'altra, ma credo che questo sia del tutto normale...

Ascolto tanta musica nella speranza di liberare il cervello...
E vi dedico un pezzo di quella che sto ascoltando ora!
Baciotti

every step was out of place
and in this world we fell from grace,
looking back we lost our way,
an innocent time we all betrayed
and in time can we all learn,
not to crawl away and burn
stand up and don’t fall down
be a king for a day,
in man we all pray

Analisi quantistica:

Motivi per cui odio gli uomini:

4% sono stupidi
3% sono mammoni
3% non capiscono un cazzo
90% non sono come Luciano Ligabue.

E CHE CAZZO!