Io per scrivere ho bisogno del dramma!

E siccome dramma non ce n'è, anzi, ieri son stati festeggiati i 2 anni e 8 mesi intinti di miele, CHE MINCHIA VI DEVO RACCONTARE?

Quindi, essendo che sono di nuovo disoccupata e ho più tempo, mi cimento in quello che mi viene meglio: Classificare!

E dopo i vari errori di donna, le varie tipologie di uomini divise in due atti, l'uso e abuso degli uomini stronzi, e altri che sono sparsi per il blog, che ne dite di un bel:

Ma dopo il sesso, lui che fa?

Il primo a honoris causa è il classico e intramontabile NARCOLETTICO.
Per l'occasione, avevi piastrato i capelli, ti eri truccata usando il fondotinta, avevi abbinato perizoma e reggiseno e ti eri PERSINO depilata l'inguine. E dopo una prestazione che se cicciolina ti avesse vista, avrebbe preso appunti, lui, alla fine, SI ADDORMENTA.
Ma come cazzo fai ad addormentarti mentre il tuo dindolo è ancora sveglio? E come straminchia osi addormentarti con me seminuda accanto???

Modo d'uso: approfittare di questo coma post coito connettendosi dal suo pc e registrandolo a tutte le newsletter di tutti i supermercati esistenti nel globo. Prima di andare via, scrivere col rossetto nello specchio del suo bagno "Benvenuto nel fantastico mondo delle RACCOLTE A PUNTI".

In seconda posizione abbiamo il DISTRAIBILE.
Memore dell'esperienza col narcolettico, stavolta ti giochi il tutto e per tutto e ti depili FINANCHE le gambe, coperte sinuosamente da autoreggenti con bordo in pizzo nero, che Belen Rodriguez si mette in un angolo per la vergogna di non essere alla tua altezza. E dopo un amplesso che avrebbe fatto resuscitare Moana Pozzi, lui, alla fine, si aliena. Guarda la tv, si collega su facebook, mette su un film, prende un libro, discute sui colori che utilizzerebbe per ritinteggiare il bagno. Ma come pofferbacco fai a vederti dr House se ci sono io in versione "spot yamamay" accanto?????

Modo d'uso: prenderlo in contropiede. Durante l'amplesso, interromperlo con "Giallo. Il tetto lo rifarei giallo."

Medaglia di bronzo va all'uomo DAZEROADIECI.
Stavolta hai tutto. Le autoreggenti con il reggicalze, il reggiseno in tinta con il perizoma sexy filo interdentale, il trucco da diva di hollywood con tanto di rossetto rosso chanel e smalto abbinato, messa in piega fatta dal parrucchiere e ADDIRITTURA ascelle depilate. Sei così gnocca che ti scoperesti da sola!
E dopo un focosissimo coito che avrebbe fatto morire di infarto il nostro presidente del consiglio, lui ti guarda, tutto ganzo, e ti dice "Guarda, ai preliminari darei un 7. Alla scopata un 8. Alle lenzuola un 5. Alle tende nella finestra 3. Al gatto che ci guardava 9. A me stesso un 10. E tu che voto mi dai dazeroadieci?"

Modo d'uso: Rispondere "Guarda, al film che c'era in sottofondo darei un 7 e mezzo".




Ne abbiamo altri?