Oooooooohhhh!
(...oooooohhhh)
C'è nessunoooohhh?
(...unooooohhh..?)
C'è l'eco, qua dentro. Non Umberto, per fortuna, il quale mi farebbe fucilare all'istante per le quattro righe qua sopra. E anche per quelle che seguono.
Zitelle, dove diamine siete finite? Date un segno di vita, uno qualsiasi, uno sparo a salve da un cannone, una proiezione psichica del vostro doppelganger, quello che vi pare, ma rivivete! In fondo è primavera, gli animali escono dal letargo, fioriscono le minigonne sulle gambe di noi ragazze - anzi: di voi ragazze con le gambe che non sembrano quelle di Gattuso -, Larussa esulta col suo ghigno demoniaco perché finalmente ha trovato un modo efficace per dar sfogo a tutte le ataviche frustrazioni dovute al suo pene piccolo, i bocciuoli sembrano cosparsi di una polverina magica che pare farli brillare di luce propria (sarà cesio radioattivo?), le bandiere italiane garriscono sui balconi e sulle finestre e nei caminetti della Lega - da loro la primavera arriva più tardi -.
Non chiudetevi nel vostro mutismo: partecipate anche voi al risveglio luminoso dell'emisfero boreale tutto.
Almeno, finché potete.
Prima o poi mi daranno le ferie... Lo giuro!
RispondiEliminail club della mia vita, omiodddio!
RispondiEliminaIo di persona personalmente, sono stata impegnata a escogitare 101 modi di far fuori il mio uomo e 100 modi per sedurlo. Per ora vince l'odio, vediamo se la primavera farà vincere l'ammmmmore.
RispondiEliminaZula, Stefano Benni sostiene che la comunicazione perfetta esiste. Ed è un litigio.
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